【時間煮水，最是無情】你說你不快樂，我說你不知足

安若初 · 發表于 2014-6-15 21:49

今天2014年6月15日，父親節；而就在6天前，我剛剛過了偷來的第24個生日。時間簡直無情，我似乎真的一天天地在走向大媽的道路上一去不復返了，而我這個所謂父親前世的情人卻似乎跟他漸行漸遠，設甚至晚上的電話中我們也會有尷尬的無言以對。但那通電話依舊是幾個月來我第一次主動打給父親的，他也沒有打電話給過我，而我跟他之間的事情，也并不想在這里過多提及了。

——記得像花兒一樣微笑

許久未見的同學見面，一句”你變了“，我不知道他們所說的是變了容顏還是變了味道。而我自己真切地知道，并不像剛大學那會兒固執地跟中學同學強調“我沒變，還是那個我啊”，是真的變了，可能變化還不小吧。而時間的魅力就在于，你永遠不知道它會怎樣改變你，所以我不太確定，這些發生在我身上的變化是好的還是差的，但我知道它們都是歲月在我身上留下的刀痕，好不好看，那是在別人眼里的風景，或者rubbish；但痛不痛卻只有自己知道。

畢業以來感受最深的，就是給老媽打電話時隔三差五傳來的某某訂婚啊結婚啊生小孩兒之類的消息，比讀書的時候多一萬倍，難道其他人在我讀書的時候都不訂婚不結婚不生孩子了嗎？我不是傻子，也知道老媽說這些話的用意，剛開年那一兩個月也是各種空虛寂寞，可我知道，那是別人襯托出來的一種暫時的心境，一旦我回歸到了自己的生活節奏中，又會回到那種一個人灑脫的狀態。朋友問起的時候我會說我已然一心向佛了，并不是玩笑話，起碼這段時間，不想去想那些事情；而當一個人想也不去想的時候，加上微乎其微的社交圈，那就真的是不會有所謂的緣分降臨了。

可最終我發現，其實我是變得不懂怎么去愛了。

以前，愛一個人的時候就是要把自己卑微到塵埃里，仿佛越賤才是越愛，仿佛越腦殘越狗血越凄美那種愛才越刻骨銘心，仿佛總要有一方甘愿被對方折磨到死去活來肝腸寸斷才算真愛過。可能是吧，如果真是這樣，那我應該找不到真愛了吧，除非有人愿意為了我卑微，但就算這樣，我不會喜歡這種人。不懂愛自己的人，怎么會懂愛別人？也許是中國人的血液里自古就流淌著這種悲情主義，所以你沒有轟轟烈烈過沒有撕心裂肺過都不好意思說你真正談過朋友。有人說這是成長必經的道路，也是成長要付出的代價，而我現在只想說——屁。

我可能不懂如何愛人，但面對自己高傲的自尊，我知道怎樣可以更愛自己。如果女漢子可以更好地保護自己，那么我算吧，雖然我弱到扛不動桶裝水，笨到不會自己修理簡單的電器故障，但我不會讓自己看上去太可憐，或者說，我一個人過得比兩個人的時候舒心很多。”我捧你時你是杯子，松手時你就是個玻璃渣子”，所以，有些人的好是我們愿意一廂情愿去認為好的，甚至是固執地去自以為是地認為；但其實放手了，也不過就是常人眼里的渣子。愛時包容，愛過寬容，釋懷了冷眼旁觀著。想想以前，自己真是矯情得可以，作了自己，煩了別人。

“這個世上除了老爸是不計回報永不變心地對你好，其他沒有任何一個男人能做到如此”。這話不是我說的，但我當時相信了這句話。這不是信任危機，這是現實。當《怦然心動》里的小女主聽到小男主和他朋友觸及自己和家人自尊的話語時，她決定重新審視這個她一見傾心的男孩子。這無關愛情，可能我愛你，但我更愛家人和自己。

”幸福“這個被所有人說爛了也唱爛了的詞，我最喜歡最喜歡的詞語之一，每天所做的一切也無非是為了自己或者某人某些人的這個詞。我發現它簡直是太豐富了。

劉若英的《幸福就是》唱著：“幸福就是該結束的時候不再強求，在你應該珍惜的時候學會別無所求，幸福就是去包容，但不遺忘自我，懂得愛自己才更加遼闊。”聽著這首歌時，整顆心在隱隱作痛著，念及自己，我知道，我走在幸福的路上。

陳奕迅的《穩穩的幸福》也在深情地唱著：“我要穩穩的幸福，能抵擋末日的殘酷，在不安的歲月能有個歸宿；我要穩穩的幸福，能抵擋失落的苦楚，一個人的路途，也不會孤獨。”伴著Eason深情款款的歌聲，我知道，這也是我想要的幸福。

很多時候所說的不快樂，其實不過是不知足。很喜歡這首詩——你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。所以，做個悲傷的智者，不如做個開心的傻子。