【我的考研路】三戰兩敗，最后成功，全靠穩抓穩打

絕影寒風 · 發表于 2014-5-31 19:57

【考研幫推送理由】從中央財經到北京科技大學，從工作到辭職到三戰，三年，他經歷了什么？又得到了什么？我覺得每一個堅持考研的人都有一顆赤子之心，一顆不妥協的心，為了心中的美好，不妥協直到變老。故事的作者可以做到，你也可以！

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【正文】

      終于拿到了安徽大學的錄取通知書，大紅色、左右對折、偏薄，還沒有當年大學錄取通知書來得硬實。拿在手里，有一種黃連和著糖在嘴里嚼完了的感覺，略帶微苦，略帶微甜。

   考研是父母要求的，大一就已提出，大三正式提上議程。只是經過兩年的混沌度日，自己早已達到了反智的頂峰，無心學習，更別說全身心地投入到漫長的考研中。可是父母偏又是唯智主義者，就算我想讀到博士，他們也是非常樂意的，因此當我跟父母爭論不想考研時，他們的失望和憤怒可想而知。但是最終在他們的反復游說加一點威逼利誘之下我還是答應了。只是當時的我只想著試一試，根本沒想到這一試就是三年，艱難而漫長。本以為就算不能走得一帆風順，也會輕松放下，另作打算，可是沒想到自己花了這么久還是硬著頭皮走完了全程，得到一個差強人意的結果。

   第一次報考中央財經大學的會計學，是因為對帝都和名校的向往，認為讀研不讀名校和熱門專業很難有好的前途，卻不知天高地厚，自己幾斤幾兩。兩年多的自由散漫依然保持其慣性，想要改變不是件容易的事。每天花在自習上的時間相對于一心撲在考研上的人少得可憐，自己還不以為然，不想成為那樣的“書呆子”，然后繼續著2B一樣的自由散漫。這種狀態的改善是在11月份，課程結束，同學大都去實習了，于是接受了小伙伴們的建議，跟他們一起去圖書館的考研自習室看書。原先是很排斥這里的，一眼看過去，密密麻麻的幾十張四人書桌、桌子上堆滿的書以及書后低頭自習的人，總是讓自己想起高三時的壓抑感覺，想要逃離。只是沒想到自己很快就適應了這里，最后一個月，每天從早上9點到晚上10點多，竟也能一整天地泡在圖書館里。習慣就是這樣，形成與改變，不過是一下子的事，沒有想象中的那么困難。可是最后一個月的沖刺終究難以彌補之前的時間損失，最后只考了352分，央財的會計是遠沒有希望的，又不愿調劑到一般的學校，于是第一次考研就此結束。

   總結第一次的失敗，皆因自己的年少輕狂和不努力，而這樣的失敗對自己來說卻并不是一件壞事。我在想，如果當年考上了，我是否會不珍惜輕易得來的成功而繼續荒廢兩年，現在想想，會的，很可能會。小學升初中，初中升高中，高中升大學，我都以超常的成績順利升學，這一次失敗是升學的第一次失敗，從另一個角度來看是一件好事。年輕人，總得遭受一些打擊，經歷一些失敗，走一些彎路，才能真正明白一些事情。而早失敗要比晚失敗好得多，因為還有那么長的日子去奮斗，去爭取，去翻身，因為年輕就等于沒有失敗。

   決定二戰似乎是順理成章的事，雖然也為是否工作有過一絲徘徊，但是這個選項被我迅速排除。經過上一年的考研歷程，我又重新找回了以前學習的感覺，而眼界的開闊和考研的失敗，則讓自己感到了自身的淺薄和渺小，開始反思。回想大學這幾年，我早已迷失在曾經告誡自己不能踏入的生活里，不學無術、混沌度日，印象中就沒有好好聽過幾節課，沒有認真學會幾門專業課，沒有讀過幾本值得稱道的好書，反而心卻變得越來越浮躁。我覺得自己必須回爐再造，去平心靜氣地讀好幾年書，以求獲得進一步的提升。于是處理完畢業的事就在教工區租了房子，開始了二戰。

   這一次選擇了北京科技大學，是對自身實力的考量。北科上一年的復試線是360分，因此我覺得只要再努力一把，這個目標對我來說不是太難。而且覺得自己已經有了第一次考研的底子，加上半年的時間還算充足，于是又報了會計從業資格考試和注冊會計師的財務成本管理，也正是因為這樣的貪心給自己的二次失敗埋下了隱患。

   這一次相較于上一次的確用心得多，從暑假開始就一直泡在自習室里。同學都已出去工作，和幾個二戰的小伙伴一起奮斗，幾乎沒有了任何娛樂活動，不再寫詩，不再寫文字，不再看小說。也正是在這樣的境況下，我開始發現白天的月亮、黃昏的落日和晚霞以及樓頂角落里長出的草木，它們讓我感受到這個世界的美好和生命的堅強。這半年對于我來說并沒有什么痛苦或是沉重的感覺，除了中間有大半個月覺得有點累，越接近考試我卻越來了精神，覺得每一天的生活異常充實，有一種奔跑在康莊大道上的感覺，而不遠的前方將有更美好的事物在等待著我。

   可是美好的事物終究不會那么輕易到手。由于在會計考試上花了一些時間以及對數學的掉以輕心，只在最后兩個半月才把數學看了一遍，直接導致三個大題不會做，只考了117分，比上一年少了19分。最后總分377，而北科的復試線卻破天荒得漲到了378分，一分之差，復試的大門就這樣在我面前重重地關上了。我記得當時我笑了，當然，有苦笑的成分，只是事已至此，坦然接受吧。

   然后回了一趟家，母親又提到過年時給我求的功名簽，說當時就覺得情況可能不好。簽上寫道：“映雪囊螢非一朝，胡為不屈不能超，再加黃卷三冬苦，自有嫦娥月里邀”。當然，求簽靈與不靈，在于怎么解釋。如果這次考上了，這支簽解釋為“研究生再苦讀三年，會有好的前程”也是合情合理。不管考沒考上，單看這支簽的內容其實不差，過程雖然艱辛，結果卻是美好，求功名簽順便把姻緣簽也解決了，一舉兩得。而這支簽的內容似乎也昭示了我的三戰之路。

   對于是否三戰，當時真的下不了決心。父母開始埋怨我為什么總是想著考北京，考好學校，他們覺得能考上老家的安徽大學或是原來的海南大學就已經很好了，要是第一年就考安大或是海大，就不用白白浪費這么多時間了。可是我又如何去跟他們解釋自己的想法呢，心里開始變得無比煩亂，不知道前面的路該怎么走。恰巧同學工作的酒店在招審計，于是買了機票，迅速飛去三亞面試，不想在家再待下去。

   面試順利通過，然后入職。同學已經是應收主管，我則只能從審計文員做起，一年的時間，差距已經顯現，考研的機會成本，可見不算小。一開始我在想，就這么在酒店財務部做下去，做到財務總監，不求能掙什么大錢，至少日子過得舒服，何必再去拼死拼活折騰自己。只是越做到后面越覺得無法融入這里，且不說碰到一個八婆一樣的經理讓我每天工作的心情有多壓抑，規章制度不明確、部門之間不配合、上級領導不愿管，甚至秘書可以直接調到財務部當經理。在這里，除了認識幾個不錯的同事，沒有一點讓我滿意的地方。而每天重復的審單讓我逐漸迷失自己的價值所在，下班的時間也消磨在電視和手機上，我開始覺得再這樣下去，自己的斗志會再次被消磨殆盡，我應該去學更多的東西，去體驗更廣闊的世界，由此，三戰的念頭在頭腦中愈發清晰。于是，在同學辭職之后，總監準備把我調到應收主管的崗位時，我拒絕了，隨后申請了辭職。或許，在同事看來，我的舉動像個2B一樣令人費解，但是我覺得我不過才剛剛22周歲，許多像我這么大的人才剛剛畢業甚至還沒有畢業，我為什么不能再給自己一次機會，而這一次我必將竭盡全力。

   8月15號辭職，17號回到海口，在學校租了一個學生宿舍的床鋪，開始了一個人的三戰。除了一些常見到的同學，我盡量不去告訴任何人這個決定，以免給自己不必要的心理負擔，我覺得，有些事，總得一個人默默地去做，這是逼格作祟的結果。之后在網上看到的一句話，讓自己對這段沉默的時光有了更深切的體會：“每個優秀的人，都有一段沉默的時光。那段時光，是付出了很多努力，忍受孤獨和寂寞，不抱怨不訴苦，日后說起時，連自己都能被感動的日子。唯累過，方得閑；唯苦過，方知甜”。我深知自己離優秀還差得遠，因此繼續努力必不可少。

   父母依然是支持的，只是這一次他們勸我不要再好高騖遠，能上安大他們就心滿意足。父母并不是嚴苛的人，相反，對我一直寬容，特別是母親，總是諄諄教導，循循善誘，他們不求自己的孩子能夠多么出人頭地，只要比上不足，比下有余就很好。而對知識的崇拜是希望我能遠離面朝黃土背朝天的生活，離得越遠越好。雖然內心仍有一些不甘，但是我不想再讓他們失望，也不想再讓自己失望，況且時間和金錢都不是我能耗費得起的。于是就此決定，安大就安大吧，總比竹籃打水一場空的好。

   這一次已經沒有了之前的輕松心態，雖然考上安大對我來說似乎并不困難，但我再也不敢掉以輕心，以免再嘗苦果。每天早出晚歸，背個書包，來往于宿舍、食堂和自習室之間，裝得像個還在念書的學生。有時獨自走在校園中，目之所及，皆是洋溢著青春氣息的真學生，再想到自己不過是混雜于其中的冒牌貨，心虛和委屈裹挾悔恨席卷而來，好幾次差點將淚水推出眼眶之外，又被自己的故作堅強給生生地逼了回去。我覺得自己就像是一個連房子也輸掉的賭徒，賭興酣暢之時便全然不顧，直到賭得一無所有，無家可歸時，又恬不知恥地賴在已不屬于自己的地盤不走，可憐卻更是可恨。我知道手上的籌碼已經不多，而這一次我只求把本贏回來。

   我常常去樓頂背書，安靜、空曠、視野廣闊。天氣好時，可以在上午看到月亮，而傍晚時分，由晚霞構成的奇詭畫卷和緩緩下落的夕陽，我則獨享著最佳的觀景平臺。每次上去，我都會先看看角落里生長的草木，是否在嚴酷的生存條件下又長高了一點。它們在樓頂微薄的土皮上將根須扎下去，然后盡可能地伸展開來，甚至許多時候，它們所扎根的地方根本就不能稱之為土，不過是隨風帶來的微量的灰塵而已，但它們就是依靠這微量的給養，緊緊地扎根在堅硬的水泥之上，驕傲地生長著。看著它們，總有一種對生命的敬畏和一點感同身受，我們都沒有生長在優渥的地方，幾乎很難長得像生于沃土的同類那樣高大，也沒有參天古柏那樣的優秀基因，但至少，我們不會放棄對無限可能的生命的追求和對自身潛力的無限挖掘。就像《平凡的世界》里說的：生活不能等待別人來安排，要自己去爭取和奮斗，而不論其結果是喜是悲，你總不枉在這世界上活了一場人。

   就這樣毫無波瀾地度過了四個多月，每天自習的日子已成習慣。考完試，一身輕松，知道自己這次有戲。卻在看到分數的那一刻大為失落，總分竟然比上一次還少了3分，雖然這個分數進安大復試綽綽有余，卻為自己的一絲退步而難免失落。經過一個多月的復試準備，最后以商學院第二的成績被順利錄取，算是給了自己一個滿意的答復。

   從第一次的年少輕狂，到第二次的掉以輕心，再到第三次的穩扎穩打，三戰兩敗到最終成功，個中滋味實在無法說清。到現在我也不能確定耗費近三年的時間去走這條路到底值不值得，只是覺得我應該去走走這條路，或許它可以給我帶來一個全新的世界，無關物質，而是知識、眼界和思想。

   或許有人會說：你雖然最終考上了，可是目標卻在一步步降低。是的，是在降低，但我總覺得，人在某時某地總會有某種局限，一時的放低姿態不代表放棄追求，而錯誤的強求卻很可能讓自己一無所獲。人，總要有所堅持，有所放棄，才會活得不卑不亢。或許因此我會跑得很慢，遠遠地被甩在許多人的身后，但是我希望自己是那個一刻不停的龜，也不要再做個自以為是、呼呼大睡的兔子。

   雖然經過一番折騰成功地擺脫了本科專業,但是進入如此熱門和龐雜的會計專業,則讓自己覺得跳進了一個火爐,還需要經過很長時間的煅燒,而最終是會煉出來一些好鋼還是一堆廢鐵,就全在于自己了。
                                                                                                      ——2014年5月31日