本帖最后由 披戴星月 于 2013-7-6 15:18 編輯
你好！ 你肯定很好，沒有什么不好的，怎么會不好呢？ 我不知道該如何開這個頭，我的大腦里是空空的，思想也是空空的，我知道我應該還是正常的。 這是平常的一天，可失魂落魄，不想說話，不想思考。 是平常的一天嗎？ 正常的溫度，正常的時間，正常的天氣，正常的人。 你肯定很好，沒有什么不好的，怎么會不好呢？ 你好不容易期末考完，終于遠離了這座霧霾沉沉的鬧城，沒有熙熙攘攘的人潮，沒有學不完的課程，沒有煩心的人鬧心的事。 這是平常的一天，久別的故鄉終于重逢，西林的天那么藍，水那么清，想想都那么愜意。 這是平常的一天嗎？ 正常的溫度，正常的時間，正常的天氣，正常的人。 這個六月，記憶中見你是很少的，仿佛你消失了一樣，我不知道該選擇何種方式，才能與你多見一面。只能是寂靜的，寂靜的等待，寂靜的懷念。也許有些事情注定是沒有結局，卻不是沒有意義，我只是堅持，我想堅持。 6月27日晚我給你打了三個電話，只有我知道，我是鼓著勇氣打過去的，只有我知道，我是懷著期盼的心情打過去的，只有我知道，我是在忐忑與不安中打過去的。 當第一通電話只有嘟嘟聲時，我安慰自己說也許你只是在忙，也許你只是沒聽到；當第二通電話還是嘟嘟聲時，我知道這不再是偶然，盡管這是我非常不希望的結果；當第三通電話仍是嘟嘟聲時，我知道結果會是和前面一樣。 你為什么不接電話？難道我真那么讓你煩躁，只好選擇無語。 你為什么不接電話？難道我成了世間的大惡人，想著就覺得可惡。 你為什么不接電話？難道我會是個不可理喻之人，所以不知所措。 你為什么不接電話？難道我真那么讓你反感，連接個電話都是多余。 其實，打電話給你，只是想確認你是否28日晚回家，只是想再聽聽你的聲音，只是想和你道聲珍重，只是想問問能否送你去火車站，如果不方便的話，能否就送到學校西門就好，只是想提醒你一下明晚有可能會下雨，如果真下雨的話，送送你好不好。就這些，僅此而已。 好吧，我默認，我知道，我就是放不下，我就是想和你說一會話，就是想能再見你一面。因為我知道，如果你回家前，我都見不著你一面，下次見面中間就隔著漫長的暑假了。 哈哈，沒有人會知道，28日晚我做了一件很傻的事，就因為20日晚和你打電話時，你說你28日考完試后晚上就可能回去，然后我就去網上查你回去的火車可能是什么時候，通過比較，感覺應該是晚上九點多的車次最有可能，然后我就掐準時間，六點的時候就去西門附近守株待兔。雖然我不知道你是不是那天晚上那個時段回家的，也不知道你是不是從西門出發的，但是一想到能和你見上一面，我就很激動。那晚我足足等了兩個小時，可終究來來往往的人流中，沒能發現那個好似陌生卻熟悉得不能再熟悉的身影。 我知道，除了碎落一地的堅持，除了無從說起的落寂，除了無可訴說的離殤，什么都不剩。可是，當黑夜拉長了距離，你堅持你的執著，我繼續我的純粹。我一直都覺得喜歡一個人是純粹的，如果不純粹，就不夠喜歡。 就算你不接我電話，覺得我會讓你煩躁； 就算你不接我電話，覺得我是大惡人； 就算你不接我電話，覺得我不可理喻； 就算你不接我電話，覺得我會讓你反感。 你是你，我是我。你可以對我不屑一顧，我決定不了，我只是在堅持自己本該的堅持，直至某一天再也找不到可以繼續的理由，才可以允許自己悄然而去。而我該是多么不希望會有這么一天。 我不敢說每天發呆的時候，都會把你悄悄的想起；我不敢說認識你的這些日子，我的情緒是多么的不正常，還是這已變得很正常；我不敢說一種情愫已變成一種習慣，我的內心會是怎樣的煎熬…… 這些所有所有，我都不敢對你說，我怕這份有點厚重的感情會讓單純的你猝不及防，怕讓單純的你不再輕松快樂。還有，我很笨，我也找不到合適的方式，更加無從開口。我知道，隨著日復一日，印跡在你心里自然會越來越淺，淺得從某一天起我從來就沒有來過你的世界。 可是你知道嗎，親？ 你在，你在我滄海桑田的臉上。那些流年擱淺的歲月，刻滿了你。 你在，你在我望穿秋水的眼中。那些斷壁殘亙的風景，畫滿了你。 你在，你在我無處可遁的身上。那些參差不齊的角落，裝滿了你。 你在，你在我有容乃大的心中。那些千瘡百孔的活頁，寫滿了你。 只等漸變，只等時間，只等某一天，我希望這是合適的一天。 合適的溫度，合適的時間，合適的天氣，合適的人。 我能把你感動片刻，你能理解這份執著，然后，偶爾，你還能把我簡單的想起。
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發表于 2013-7-6 15:15
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樓主
木有感情的人表看不懂，路過~擼過~
