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昨天晚上我哭了，因為它觸動了我內心。今天開啟這個帖子，僅送給那些正在“失意”的人…… 先介紹一下我本人。10年畢業于山東的一所院校。當時報考貿大的行管，總分360+，但是因為英語40+，最終受限，被“火鍋”啦~ 其實那個時候，我并沒有感到自己有多難受，可能我是一個樂觀派，覺得再來一年，拿個公費的，也還是可以的；畢竟當時只是英語差一點……我當時就是這么盲目樂觀與無知。所以我就工作啦，打算順帶著考研。而11年的結果，大家可以想象，我考的很差，甚至都沒有第一年考的好，那年貿大352，而我347，最令我難忘的是英語，沒有什么提升，僅考了47分。就這樣，我再次和貿大失之交臂啦。我不愿意跟別人說起這次的慘敗之狀！這已是11年的春天，正像現在這樣春暖花開。而此時我開始感到失落，感到迷茫，似乎考研這件事情，真的是觸到了我的內心，我難過不已…… 當我平靜過來，打算再來一年時，我前男友對我的行為很不理解，提出了分手。那已在11年的6月份，我有多么的不舍，但是我明白：我們倆個人是多么的相似，又是多么的熟悉，甚至說是彼此的影子……我最后放手啦。他外派出了國，而我，工作著邊考著我的研……我承認這接下來的半年，我太難受了。看著日益被自己畫成“大花貓”的課本，天天抽出時間來看英語的痛苦，我都忍了。但是我忍不了愛情分手帶給我的傷痛，時常不自覺地陷入沉思和不解之中，我承認我沒有想象的那么灑脫，自我管理的能力沒有那么的完美。所以到最后，11年的12月份，我的心態不再穩定，當時我欲哭無淚，因為我從來沒有遇到過這樣的情況，自己穩不住啦……所以12年春天，我拿到的結果是：差4分進復試。但是12年，讓我明白了一個事情，只要肯努力的人，最后會有好的結果，給你作為應有的回報。那年我的英語67…… 經過了三次考研，我覺得我徹底沒有了任何信心，也不再有畢業時年輕人身上所帶的那種朝氣和銳力，這些在我身上，都不再有……考研這件事情，不再是觸動我的內心，而是刺痛了我的靈魂！ 12年4月，媽媽生病了。我在醫院陪了媽媽10天，還很清楚地記得，媽媽跟我講：“特別希望你去讀研，再好好學點知識，以后找個更好一點的工作，以后等我們年紀大了，你也更有能力幫襯一下你弟弟……”哦，頓時我的眼淚就嘩嘩的往下流……流的是自己的血！ 我回北京之后，接著上班。我也問過自己是不是要放棄考研這件事情；甚至當我不再有任何安全感和自信的時候，我在問自己，我要不要逃離北京這個城市，因為我覺得它給我了太多的傷痛！這三年，我自己一個人，過的太苦…… 最后，我扛不過對貿大的熱愛，也抗不過我骨子里的倔強。于是8月，我把工作交接完并辦好離職手續，回了山東老家，陪了陪媽媽。之后回北京，9月2號，我搬到了貿大附近，開始了我第4年的征程。但是我覺得這次開始，是一次重新洗完牌后的開始！這也得益于貿大13年專業課的大調整。當時我看到初試方案時，我傻眼了，因為換了4本新書，手忙腳亂的感覺，但我知道：我辭了工作，我再也沒有任何退路啦，于是硬著頭皮開始了我13年的考研之路。在這一路上，我很感謝我的室友。因為我們倆基本上6點起，買著早飯6：30到教室；到12點我們一起去吃午飯，一般12：45就可以回來，睡個午覺，大約到13：30，沖杯咖啡開始看書，直到下午5：30，去吃晚飯，6：30看書，到晚上的10：30。就是這個頻率，現在想想很充實，也許就是痛并快樂著…… 考完時，我覺得沒有太多的遺憾，只是覺得專業課二可以再答的完美點。在北京呆了一周，我就收拾了一下，出去玩啦。畢業2年了，我都沒有再見過同寢室的老大，我去飛去威海，在那邊呆了6，7天的樣子，之后又去了煙臺，跟我的一個閨蜜玩了4，5天。之后，我坐著火車回家啦，在家過了一個舒服的春節，不再想工作，不再想考研的情況，就是很平靜的陪陪媽媽，安安靜靜的在家呆快20天。 其實越往后越熬不住了，我就回北京了。臨走時，我爸問我，“到底今年考得怎么樣？”我只是說，“我也不知道我考的怎么樣，又不是我想怎么樣就能怎么樣的。但是要是還不行，那估計我不會再考了……”。我爸當時在拖地，他只是淡淡說了一句“不再考了，那還是沒有毅力……”哦，親愛的爸爸，不是我不喜歡我自己的夢想了，只是你不知道這過程我受了多少苦！ 就這樣，在爸媽的目送下，我回了北京。沒過幾天，貿大出成績了，當時我姐姐幫我查的成績，當時我告訴她，只要過了365，我就安全了~哦，結果出來啦，377，英語60，政治78，專業課一108，專業課二131. 沒有任何大喜大悲的感覺，反倒是在內心壓抑著自己，怕這份福氣突然的就跑掉了……所以直到復試徹底結束，我才跟爸媽說，我復試完了！ 而今天，4月17號下午大約三點的樣子，我查到了復試的結果，“被擬錄取”，心中的石頭終于放下啦，正像我伯母說的那樣，你可以想干嘛就干嘛了。而我等這一刻的徹底解放等了三年。 很多人會問我，花四年時間，準備考研，值得嗎？我很清楚地記得，我12年落榜后，我質疑過自己，一個從來不說后悔的人，也會問自己：干嘛當年非要走這條路，并且一走就沒有盡頭，我所有青春美好的時光，都“廢”在這事情上了，沒有錢，沒有所盼望的工作，沒有一份穩定的愛情，頓時覺得人生迷茫的無路可走，也毫無一點自信心可言。但是，所有的這些我都扛過來了，我覺得：不是我堅強，而是我善于調整。而調整的原始動力來源于所具正能量的書籍和身邊太多關心支持我的人。所以，我堅持下來啦！ 所以說，親愛的，若是你現在也很困惑，或是和曾經的我是如此的相像，起碼這可以給你們點底氣和信心，不再孤單，不再自我懷疑，再問問自己的內心，何去何從，做個取舍，開始新的生活！ 我很喜歡這兩句話，也送給大家共勉：你不是一無所有，只是時機未到，親愛的孩子，再等一等；天道酬勤，酬的是什么，是你的努力；相信自己，信的是什么，是你的汗水！ 考研，并不代表什么；倘若你賦予它，是一個自己不斷糾錯的過程的話，那我相信，應該走下去，因為每一次的失敗并不是真正的失敗，因為經過苦難的洗禮，它會把你變得越來越美麗和完美。 加油吧，年輕吃的苦都不算哭；既然我們不能少年得志，那我們選擇大器晚成吧！所以我們大家一起共勉，一起努力，向前看！ | 
發表于 2013-4-17 19:26
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樓主
加油！~
