本帖最后由 老衲不是施主 于 2012-4-13 14:55 編輯
記得曾經看過這樣一個武俠段子，女人對男人說：“我覺得你是一個有故事的人”。男人回答說：“每一個身處江湖的人都是一個有故事的人。”同樣地，每一個考研的人也都是一個有故事的人。
我的故事有點坎坷，之前也猶豫到底有沒必要寫篇文章。不過細細斟酌之后，我決定寫些東西，一來算是對自己這些年的一個總結，二來希望自己的經歷能或多或少的鼓舞到一些考研學子。
我是一個二本考生，自高考失利決定去讀大學之后，我就下定決心將來一定要考研。相比之下，我的道路卻比我的那些高中重點班的同學所走的道路要坎坷的多。他們絕大多數都在211或985，很多人都選擇了保研，也有少數考研的，如今回想起來，我不禁要問自己，大學四年，我和他們差距為何越拉越大了？
依然記得某著名導演曾說過，“每一個男人心中都有一個英雄夢”。同樣地，我也相信，每一個考研學子心中都有一個名校夢。2010年，我一戰清華，因為我想完成一次華麗的逆轉，成為身邊同學津津樂道的神話。結果是慘敗而歸，但這次失敗并沒有讓我一蹶不振，從此我開始懂得學會給自己定位，因為要知道，最好看的那雙鞋子不一定剛好適合你。然而我也隱隱約約的感覺到自己或許不適合考研，那是我第一次從自戀的天才夢中醒來，我明白了自己不過是蕓蕓眾生中的一個凡人。
雖然內心深處鼓勵自己再來一年，但由于第一年慘敗的陰霾久久不能散去，所以我決定邊工作邊考研。工作后，我開始以各種公司聚餐、各種同學聚會以及各種工作后的疲勞來給自己的不學習找借口。我覺得快樂的人有兩種：第一種是有夢想并為之奮斗的人，第二種是壓根沒有夢想的人。而考研就像是病毒，侵入到我心靈的最深處，并散發到我身體里的每一個細胞，如此的根深蒂固，如此的莫名其妙。沒為夢想努力的日子令我覺得十分空虛，表面上輕輕松松，但每個夜晚都忍受著莫名的苦楚。從2010年7月份畢業后開始，這樣的日子持續了半年，半年后我收到了早已預料到的失敗。那年我考的是北京的一所985……
雖然并未付出努力，但卻又覺得很難過，人們總是既不想喂草，又想馬兒跑，我自當如斯。不過這樣的情緒并沒持續太久，沒過多久我繼續吊兒郎當得過且過，考研的夢想漸漸遠去，留下的只是模糊不清的輪廓。難怪巴爺說，原諒自己就是墮落的開始。六月的某一天是我的生日，那一天我依舊安逸的坐在床上玩著游戲。莫名的狂風在窗前嘶吼，仿佛訴說著我那些逝去的悲傷。無意間我翻開了那本2009年就買的數學復習全書，就在第一頁，那里寫著是我的夢想，第一句話是“不管多久，一定要考上一所名校的研究生”。那一刻我淚如雨滴，表面上再怎么堅強的男人，總會有一些東西能觸動他們心靈的最深處……
一星期后，我辭職了，為了那一個我不確定是否能實現、不確定是否有必要實現的夢想。是不是越是難以實現的夢想就越有實現的價值？是不是每一個為夢想付出的人都能拿回應有的成果？是不是折斷翅膀的雄鷹還能在天空翱翔？我不知道，我只知道，我不甘心！那半年，和一些二戰三站的研友共同復習，一起討論。雖然大家考的都不是同一所學校，在精神上總算是有了一個寄托。這半年過的很快也很平靜，知道初試成績的那一刻，我才明白自己完成了一次漂亮的轉身。
我相信，夢想就像是紅酒，時間越久越有味道。或許有那么一天，生活讓你變得麻木；或許有那么一天，你忘記了曾經的夢想；或許有那么一天，你覺得生活簡直就是個悲劇。那么，請你翻開曾經的日記，你會發現，時間可以沖淡感情，時間可以沖淡悲傷，但永遠也沖淡不了夢想。我已然不是曾經的我，但夢想還是那個曾經的夢想。2012年4月1日，愚人節這天看到自己被中大擬錄取了，但我明白這不是一個玩笑，這是屬于我的成功。
請和我一起堅信，那些曾經被我們深埋在內心深處的夢想，無論經過多長的時間，總有一天，他會破繭成蝶，他會鼓舞著我們勇往直前！在夢想的面前，人人平等，研者無疆！
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發表于 2012-4-13 14:44
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