關于考研，對自己，對朋友的交代（《我的考研之路》）

carolinefeizi

   此文起筆于克萊德曼——《夢中的鳥》一曲，溫馨甜蜜的音樂，充滿希望的名字，很好。似乎與我接下來要講述的內容也很切題，因為考研也是我無數夢中的一個，既然它是個夢，那么當然，大家也就明白這個夢同其他虛無縹緲的所有夢一樣，不會結出果實。說到這兒，我算交代清楚了吧，就是考研終結，夢想破滅。        應該回想一下考研的心路歷程，算是對這一小段人生的思考吧。
        這個念頭是在枯燥無味，并且看不到任何希望的工作中冒出來的，所有人包括我自己，從來不認為我會跟考研扯上關系，因為我一直也不是刻苦學習的孩子，就在大三，好多同學嚷著考研的時候，我還在信誓旦旦的說我絕對不會考研，沒那能耐。每個人都不可能準確的預測未來，自己說過得話也不可能總是絕對的。步入社會的日子還很少很少，我碰到的事情，碰到的人卻實在不算少，也許我就不適合風平浪靜的生活。就在跟生活斗智斗勇中，我一次次敗下陣來，不過也可能從來就沒真正擁有戰士的資格。我承認，我膽怯了，我不能堅強的承擔一個成年人的責任，不敢想象以后疲憊的日子，于是，我開始瘋狂的想念學校，瘋狂的渴望變回學生的身份，我要當一個逃兵了，我要考研，要繼續找一個避風塘再放縱的懶惰幾年。即使考不上，我也可以暫時休整一下身心，躲開那些令人厭惡的人和事。就這樣，我辭職了，開始走上考研路。這種動機真有些羞于啟齒，似乎對不起考研本身的那種神圣的過程，至少在我看來，考研是神圣的。
        起初，家人認為我考研有點像是無稽之談，因為在他們面前，我沒有書呆子的恒心與毅力（在此，“書呆子”是褒義詞），因此他們反對我的一時沖動。不過，從小時候開始，我最大的毛病就是無理的倔強，不管他們采用各種辦法都沒用，這一次，他們還是聽任了我的堅持。我馬上就裝回學生的樣子，重新拾起書本，一開始的日子，確實可以說是裝模作樣。就這么松松垮垮的學了一段日子，我越來越舉得考研似乎不是那么困難的一件事，而且并沒有覺得考不上也沒什么大不了的，可是爸爸此時對我的期望卻變得越來越大，他總是說“如果考上了，你的一生會就此改變，一定要成功，考不上就完了！”。整天聽著家人的期許，我有了心理壓力，感覺這一年像是在賭博，贏了就是無比的榮耀，輸了就傾家蕩產，從此，我失去了以往學生時代那不知者無謂的自信，那時的自信也許并沒有什么可靠的支撐，但是我就是那樣可笑的自信甚至驕傲著，即使遇到不好的結果，我還是會把原因歸結到其他問題上，而不會產生很大的挫敗感，對將來仍舊抱著積極的態度。現在，不同了，我變得越來越膽小，由于我整天沉浸在恐怖懸疑小說中，朋友同學從不會覺得我是個膽小的人，可是爺爺去世前有很多次都說我膽子太小，如果膽子變大一些，會好的。我不知道他是怎么得出的結論，我沒發現我有什么事會帶給他這樣的感覺。現在想想，也許人老了，見得多了，才更能看清楚一個人的內心，生活的面紗對經歷了滄桑歲月的老人來說不起作用。
       就在這種擔憂中，我的學習保持著比較平穩的狀態，很慢很慢的進步著，雖然也會懶惰，也會煩躁，但是我還是逼迫著自己在沒有退路的想法中堅持著，而且會經常的假象將來考研成功的美好場景，那些場景太過美好，即使是當時我也只是單純的描繪，而不敢相信將來那會是屬于我的。考研的日子在我還沒有準備充分的時候就來到了，我有點驚慌失措，在考研的前幾天，一直在做噩夢，狼群闖入夢中向我逼近，家人的詢問一點點擊打著我脆弱的神經……終于，漫長的兩天熬過去了，我并沒有一下子輕松的感覺，只是心理有點小高興，在邁出考場后，就一直咧著嘴傻笑，盡管姐姐很想讓我盡情放松一下，我卻提不起興趣，只想安靜的呆在家里，放空腦子，閑著。
        我報的學校出成績很晚，一個人很緊張的查到了成績，365分，比想象的要好一些，可是心理還是有點慌神的感覺，緊緊的抱了抱爸爸，告訴他成績，他比我高興，好像這就意味著成功了。比較往年的分數線，還有同學的意見，我猜進復試應該是可以的，按照慣例，只要進了復試，差不多都會錄取。我們一家人就開始急迫的等待復試的消息，爸爸幾乎每天都問一句：有消息了嗎？通知在復試前三天才下達，我興致勃勃又緊張著在網上預訂機票，同家人開始討論錄取后的事情。在忙碌中，我終于第一次坐上飛機，到達了武漢。
        第一天到武漢的日子很痛苦，問路語言有障礙，出租車司機帶錯地方，公交車線路復雜，折騰了很久才到住的地方，我開始想，這是個不好的開始。忐忑中，我參加完復試，放下心來欣賞武漢這個嘈雜的城市。對武漢的感覺第一個字就是：亂！人亂，車亂，地方也亂。在這里，我第一次體會到沒有歸依感，這個城市包容不了我，也許真在這里待上兩年，我會很痛苦的。
       也許老天聽到了我的諸多抱怨，就在我閑散的逛街時，抱歉的來了不予錄取通知，接到電話的時候，我有點恍惚，覺得不太可能，一再跟老師確認。我的加試科目考的不理想，可是老師的答復卻是面試回答問題不好，其他沒問題，這個解釋不能令我滿意，因為我唯一還算自信的就是面試環節。可是結果已經定局，我失落的走在街上，連眼淚都沒有，只是心里很慌很慌，問自己該怎么辦，該怎么跟家里人說。最終沒敢打電話，發了短信給姐姐，并且不讓家人打電話給我，因為我不知道怎么開口，我沒有勇氣親口告訴他們結果。就這么手足無措的，我來回走了幾條街，不知道該去哪里，緩過神來的時候灑下幾行淚，也不知道這淚究竟是在祭奠什么，背著馬路，我擦干眼淚，找到公交車坐了上去。
        灰溜溜的到了機場，飛機晚點，要一小時以后才起飛，我的心理很矛盾，很想回家抱著家人找點安慰，可又怕回去了不知道怎么面對。終于出發了，看著窗外的星星點點，我甚至在想，如果這時候飛機失事了，也未嘗不是什么好事，我就不用面對所有了，可是又自嘲的一想，這一趟我沒有買保險，如果我出事了，家里甚至連賠償金都拿不到。飛機還是安全的到達了可愛的濟南，我拖著行李一直在想該用什么表情呈現給家人，這點路程實在是很短，來不及確定什么，家人溫暖的笑臉闖入我的視線，我同樣回饋了笑意，仿佛什么事都沒有，我只是出去旅游，現在終于安全回家了。一路，他們從不主動提及我復試的過程和結果，此刻，我才確定，家人始終都是家人，他們會時刻想要保護自己，我的擔憂是沒有必要的。我向往常一樣，還是傻笑著向他們訴說著這些天的經歷，他們不敢問，可我總是該交代的。我不想讓他們看到我的難過，我不想變另一副樣子，我希望一切都跟從前一樣，起碼是表面上的一樣，就這樣，我，我的家人，小心翼翼的維護著我那脆弱的自尊心。
        后來，我開始思索，我為什么會得到這樣的結果。根據人情世故來講，最大的可能是我沒有對導師有什么表示吧，武漢這個繁華的城市好像不能接受我這樣的頑固不化，現實總歸是現實，我如果承認現實，并現實的去行動，那么我會得到相應的公平吧，時代不同了，公平的定義也會變化的。那么，我應該抱怨社么？責怪誰呢？這大概就是個人的命運吧，雖然我曾經那么崇拜那句話“命運是失敗者的借口，成功者的謙辭”，可是此刻，我能想到的原因只能是命運。
        朋友安慰我這算不得什么大事，沒什么大不了的。可是，這終歸只是安慰的話吧，試想，作為剛出校園沒多久的我們來說，還能遇到什么事能稱得上大事？作為一名學生，人生最初二十幾年的幾次轉折點大概就是中考、高考，然后就是考研吧，在這三件事上，我都跌了跟頭，難道自己真的是那么差勁嘛！有些人總是在一次次的僥幸成功，而我卻在一次次的“僥幸”失敗，有時候明明離成功很近了，卻在最后還是一如既往的成為loser。除了命運，我真不知道該去哪里找原因。
        抱怨這種事，我真是不怎么喜歡。每次受挫后，我總在絞盡腦汁想盡各種理由來給自己找個答復，糊弄著自己鼓起勇氣繼續前行，我已經習慣這種日子，自嘲的學習著阿Q精神，盡量使前進的腳步變得輕盈一些，我想，這個年代，阿Q精神應該是值得欣賞吧，大概有很多人正是靠著這種精神才能支撐下去吧，現在已經不是可以單純依靠邏輯推理就能證明一切的時候了。
        現在，我不想當一個可憐的人，請大家不要問我關于考研的事了，我不想反復再回憶解釋了，我只想把考研路上的那段充實的日子放進永恒的記憶中，至于其他還是讓時間帶走吧。看樣子，我似乎又回到了考研前的起點，但仔細一琢磨，才發現，我又成長了，這不只是一年光陰的催化，這段特殊的經歷充當著重要的角色，他強迫我睜開雙眼，重新開始面對現實，踏踏實實的繼續每一天，將來的某一天，我可以自豪的說，我也曾經走在考研的路上，我也追求過我的一個夢，結果對我來說不是最重要的，過程才是我想到的，我不后悔！
        朋友，放心吧，消沉只是暫時的，我從來也不會給大家一個失落的背影，爭當打不死的小強才是我應該追求的作風，過不了多久，我還是那個樂觀的傻孩子，沒有煩心事，即使有也都閉上眼睛裝作看不見。我是溺愛自己的，不想傷心難過，那樣對不起我的肝臟，我要每一天都狠高興，即使再困難，我也要笑，我相信自己不論在任何時候，任何情境，都可以維護著那份簡單的安然，至于其他人的看法，好的，我收著，壞的，原封不動還回去！
        此刻，耳邊的音樂已換成《月光邊境》，只是窗外還是陰天，看不到月光了，但愿心里那片港灣還是安靜的沐浴在圣潔的月光下安睡吧……

fetions

很感動謝謝樓主分享經歷

qwxx

加油

zrzgbisheng

考研就是這樣的路，讓人反思，讓人成長。

假象

我會好好聽你說的歌的。同是武漢的學生，呵呵。2013年考。

城院黑蘭州

和成功者相比，樓主的心里話真正讓我們這些后來人懂得了考研的艱辛，謝謝樓主！！！

考研奮力拼搏

樓主加油！

carolinefeizi

lh1986216 發表于 2011-9-27 16:28
有點心酸，其實這也是人生中一筆寶貴的經歷。

呵呵，已經又到一年考研時了，沒想到還有人會看到這篇文章，我早已經雨過天晴了，那次經歷依然成為回憶了，變得不真實了

lh1986216

有點心酸，其實這也是人生中一筆寶貴的經歷。