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考研論壇

 
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[第五屆] 關于考研,對自己,對朋友的交代(《我的考研之路》)

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 樓主| 發表于 2011-4-25 10:09 | 只看該作者 回帖獎勵 |正序瀏覽 |閱讀模式
   此文起筆于克萊德曼——《夢中的鳥》一曲,溫馨甜蜜的音樂,充滿希望的名字,很好。似乎與我接下來要講述的內容也很切題,因為考研也是我無數夢中的一個,既然它是個夢,那么當然,大家也就明白這個夢同其他虛無縹緲的所有夢一樣,不會結出果實。說到這兒,我算交代清楚了吧,就是考研終結,夢想破滅。        應該回想一下考研的心路歷程,算是對這一小段人生的思考吧。
        這個念頭是在枯燥無味,并且看不到任何希望的工作中冒出來的,所有人包括我自己,從來不認為我會跟考研扯上關系,因為我一直也不是刻苦學習的孩子,就在大三,好多同學嚷著考研的時候,我還在信誓旦旦的說我絕對不會考研,沒那能耐。每個人都不可能準確的預測未來,自己說過得話也不可能總是絕對的。步入社會的日子還很少很少,我碰到的事情,碰到的人卻實在不算少,也許我就不適合風平浪靜的生活。就在跟生活斗智斗勇中,我一次次敗下陣來,不過也可能從來就沒真正擁有戰士的資格。我承認,我膽怯了,我不能堅強的承擔一個成年人的責任,不敢想象以后疲憊的日子,于是,我開始瘋狂的想念學校,瘋狂的渴望變回學生的身份,我要當一個逃兵了,我要考研,要繼續找一個避風塘再放縱的懶惰幾年。即使考不上,我也可以暫時休整一下身心,躲開那些令人厭惡的人和事。就這樣,我辭職了,開始走上考研路。這種動機真有些羞于啟齒,似乎對不起考研本身的那種神圣的過程,至少在我看來,考研是神圣的。
        起初,家人認為我考研有點像是無稽之談,因為在他們面前,我沒有書呆子的恒心與毅力(在此,“書呆子”是褒義詞),因此他們反對我的一時沖動。不過,從小時候開始,我最大的毛病就是無理的倔強,不管他們采用各種辦法都沒用,這一次,他們還是聽任了我的堅持。我馬上就裝回學生的樣子,重新拾起書本,一開始的日子,確實可以說是裝模作樣。就這么松松垮垮的學了一段日子,我越來越舉得考研似乎不是那么困難的一件事,而且并沒有覺得考不上也沒什么大不了的,可是爸爸此時對我的期望卻變得越來越大,他總是說“如果考上了,你的一生會就此改變,一定要成功,考不上就完了!”。整天聽著家人的期許,我有了心理壓力,感覺這一年像是在賭博,贏了就是無比的榮耀,輸了就傾家蕩產,從此,我失去了以往學生時代那不知者無謂的自信,那時的自信也許并沒有什么可靠的支撐,但是我就是那樣可笑的自信甚至驕傲著,即使遇到不好的結果,我還是會把原因歸結到其他問題上,而不會產生很大的挫敗感,對將來仍舊抱著積極的態度。現在,不同了,我變得越來越膽小,由于我整天沉浸在恐怖懸疑小說中,朋友同學從不會覺得我是個膽小的人,可是爺爺去世前有很多次都說我膽子太小,如果膽子變大一些,會好的。我不知道他是怎么得出的結論,我沒發現我有什么事會帶給他這樣的感覺。現在想想,也許人老了,見得多了,才更能看清楚一個人的內心,生活的面紗對經歷了滄桑歲月的老人來說不起作用。
       就在這種擔憂中,我的學習保持著比較平穩的狀態,很慢很慢的進步著,雖然也會懶惰,也會煩躁,但是我還是逼迫著自己在沒有退路的想法中堅持著,而且會經常的假象將來考研成功的美好場景,那些場景太過美好,即使是當時我也只是單純的描繪,而不敢相信將來那會是屬于我的。考研的日子在我還沒有準備充分的時候就來到了,我有點驚慌失措,在考研的前幾天,一直在做噩夢,狼群闖入夢中向我逼近,家人的詢問一點點擊打著我脆弱的神經……終于,漫長的兩天熬過去了,我并沒有一下子輕松的感覺,只是心理有點小高興,在邁出考場后,就一直咧著嘴傻笑,盡管姐姐很想讓我盡情放松一下,我卻提不起興趣,只想安靜的呆在家里,放空腦子,閑著。
        我報的學校出成績很晚,一個人很緊張的查到了成績,365分,比想象的要好一些,可是心理還是有點慌神的感覺,緊緊的抱了抱爸爸,告訴他成績,他比我高興,好像這就意味著成功了。比較往年的分數線,還有同學的意見,我猜進復試應該是可以的,按照慣例,只要進了復試,差不多都會錄取。我們一家人就開始急迫的等待復試的消息,爸爸幾乎每天都問一句:有消息了嗎?通知在復試前三天才下達,我興致勃勃又緊張著在網上預訂機票,同家人開始討論錄取后的事情。在忙碌中,我終于第一次坐上飛機,到達了武漢。
        第一天到武漢的日子很痛苦,問路語言有障礙,出租車司機帶錯地方,公交車線路復雜,折騰了很久才到住的地方,我開始想,這是個不好的開始。忐忑中,我參加完復試,放下心來欣賞武漢這個嘈雜的城市。對武漢的感覺第一個字就是:亂!人亂,車亂,地方也亂。在這里,我第一次體會到沒有歸依感,這個城市包容不了我,也許真在這里待上兩年,我會很痛苦的。
       也許老天聽到了我的諸多抱怨,就在我閑散的逛街時,抱歉的來了不予錄取通知,接到電話的時候,我有點恍惚,覺得不太可能,一再跟老師確認。我的加試科目考的不理想,可是老師的答復卻是面試回答問題不好,其他沒問題,這個解釋不能令我滿意,因為我唯一還算自信的就是面試環節。可是結果已經定局,我失落的走在街上,連眼淚都沒有,只是心里很慌很慌,問自己該怎么辦,該怎么跟家里人說。最終沒敢打電話,發了短信給姐姐,并且不讓家人打電話給我,因為我不知道怎么開口,我沒有勇氣親口告訴他們結果。就這么手足無措的,我來回走了幾條街,不知道該去哪里,緩過神來的時候灑下幾行淚,也不知道這淚究竟是在祭奠什么,背著馬路,我擦干眼淚,找到公交車坐了上去。
        灰溜溜的到了機場,飛機晚點,要一小時以后才起飛,我的心理很矛盾,很想回家抱著家人找點安慰,可又怕回去了不知道怎么面對。終于出發了,看著窗外的星星點點,我甚至在想,如果這時候飛機失事了,也未嘗不是什么好事,我就不用面對所有了,可是又自嘲的一想,這一趟我沒有買保險,如果我出事了,家里甚至連賠償金都拿不到。飛機還是安全的到達了可愛的濟南,我拖著行李一直在想該用什么表情呈現給家人,這點路程實在是很短,來不及確定什么,家人溫暖的笑臉闖入我的視線,我同樣回饋了笑意,仿佛什么事都沒有,我只是出去旅游,現在終于安全回家了。一路,他們從不主動提及我復試的過程和結果,此刻,我才確定,家人始終都是家人,他們會時刻想要保護自己,我的擔憂是沒有必要的。我向往常一樣,還是傻笑著向他們訴說著這些天的經歷,他們不敢問,可我總是該交代的。我不想讓他們看到我的難過,我不想變另一副樣子,我希望一切都跟從前一樣,起碼是表面上的一樣,就這樣,我,我的家人,小心翼翼的維護著我那脆弱的自尊心。
        后來,我開始思索,我為什么會得到這樣的結果。根據人情世故來講,最大的可能是我沒有對導師有什么表示吧,武漢這個繁華的城市好像不能接受我這樣的頑固不化,現實總歸是現實,我如果承認現實,并現實的去行動,那么我會得到相應的公平吧,時代不同了,公平的定義也會變化的。那么,我應該抱怨社么?責怪誰呢?這大概就是個人的命運吧,雖然我曾經那么崇拜那句話“命運是失敗者的借口,成功者的謙辭”,可是此刻,我能想到的原因只能是命運。
        朋友安慰我這算不得什么大事,沒什么大不了的。可是,這終歸只是安慰的話吧,試想,作為剛出校園沒多久的我們來說,還能遇到什么事能稱得上大事?作為一名學生,人生最初二十幾年的幾次轉折點大概就是中考、高考,然后就是考研吧,在這三件事上,我都跌了跟頭,難道自己真的是那么差勁嘛!有些人總是在一次次的僥幸成功,而我卻在一次次的“僥幸”失敗,有時候明明離成功很近了,卻在最后還是一如既往的成為loser。除了命運,我真不知道該去哪里找原因。
        抱怨這種事,我真是不怎么喜歡。每次受挫后,我總在絞盡腦汁想盡各種理由來給自己找個答復,糊弄著自己鼓起勇氣繼續前行,我已經習慣這種日子,自嘲的學習著阿Q精神,盡量使前進的腳步變得輕盈一些,我想,這個年代,阿Q精神應該是值得欣賞吧,大概有很多人正是靠著這種精神才能支撐下去吧,現在已經不是可以單純依靠邏輯推理就能證明一切的時候了。
        現在,我不想當一個可憐的人,請大家不要問我關于考研的事了,我不想反復再回憶解釋了,我只想把考研路上的那段充實的日子放進永恒的記憶中,至于其他還是讓時間帶走吧。看樣子,我似乎又回到了考研前的起點,但仔細一琢磨,才發現,我又成長了,這不只是一年光陰的催化,這段特殊的經歷充當著重要的角色,他強迫我睜開雙眼,重新開始面對現實,踏踏實實的繼續每一天,將來的某一天,我可以自豪的說,我也曾經走在考研的路上,我也追求過我的一個夢,結果對我來說不是最重要的,過程才是我想到的,我不后悔!
        朋友,放心吧,消沉只是暫時的,我從來也不會給大家一個失落的背影,爭當打不死的小強才是我應該追求的作風,過不了多久,我還是那個樂觀的傻孩子,沒有煩心事,即使有也都閉上眼睛裝作看不見。我是溺愛自己的,不想傷心難過,那樣對不起我的肝臟,我要每一天都狠高興,即使再困難,我也要笑,我相信自己不論在任何時候,任何情境,都可以維護著那份簡單的安然,至于其他人的看法,好的,我收著,壞的,原封不動還回去!
        此刻,耳邊的音樂已換成《月光邊境》,只是窗外還是陰天,看不到月光了,但愿心里那片港灣還是安靜的沐浴在圣潔的月光下安睡吧……

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    發表于 2012-1-27 12:49 | 只看該作者
    很感動謝謝樓主分享經歷
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    發表于 2012-1-24 17:21 | 只看該作者
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    發表于 2012-1-8 18:36 | 只看該作者
    考研就是這樣的路,讓人反思,讓人成長。
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    發表于 2012-1-5 08:51 | 只看該作者
    我會好好聽你說的歌的。同是武漢的學生,呵呵。2013年考。
    回想起來,我們都被英語侮辱十年了,尼瑪要還回來。
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    發表于 2011-12-23 00:55 | 只看該作者
    和成功者相比,樓主的心里話真正讓我們這些后來人懂得了考研的艱辛,謝謝樓主!!!
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    發表于 2011-10-19 20:13 來自手機 | 只看該作者
    樓主加油!
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     樓主| 發表于 2011-9-27 18:58 | 只看該作者
    lh1986216 發表于 2011-9-27 16:28
    有點心酸,其實這也是人生中一筆寶貴的經歷。

    呵呵,已經又到一年考研時了,沒想到還有人會看到這篇文章,我早已經雨過天晴了,那次經歷依然成為回憶了,變得不真實了
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    發表于 2011-9-27 16:28 來自手機 | 只看該作者
    有點心酸,其實這也是人生中一筆寶貴的經歷。
    整個考場我都要Hold住!
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