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最近發小順利誕下千金，便跟她媽一起關心起我的婚姻大事。當她專門打電話說要給我介紹對象時，我愣了，當她再一說男方的條件時，我腦細胞已然不夠用。
   她說，男方是我家隔壁村子的，個子不低，長的也行，就是不太愛說話，28，高中，有個哥。撇開她要給我介紹這一茬不談，我真心好奇，在普遍早婚的農村，一個不上學的男孩，是要等待怎樣的良緣才至于到了28還沒找到對象？
   發小問我覺得如何，有些話不好直說，況且還守著人家媽，我就說，我不知道自己畢業后去哪里，我的事以后再說吧。。發小說，等你工作后，讓他去你工作的地方，反正不管去哪兒，最后不都是要回家么。。你是不是嫌人家年紀大？
   不禁唏噓，過年時我倆不是剛剛討論過價值觀、世界觀、志趣、學識問題么，難道生完孩子把談天的內容也一起生了出來？4歲的年齡差，能大到哪里去，只是7年的高等教育差，不是我想不在乎就真的不存在的吧。
   說這些并不是瞧不起人家，也不是多上了幾天學就不知道自己叫什么了，只是人各有志，殊途并不同歸。當那男孩放棄書本，選擇終生圍困于那個小村莊開始，彼此的人生已然是不同的人生。我不是嫌棄小村莊貧窮，但我一直堅持這一條路，是心里裝著比小村莊更寬廣的世界；我之所以離家2000公里跑來一個完全陌生的地方，不是因為我嫌貧愛富，留戀繁華，我深知小村莊里有頭腦的人掙錢可能比我這個研究生多的多，而是我想要憑自己的努力去尋找一種自己喜歡的生活方式，不是要多富裕，衣食無憂即可，但卻要我的下一代有思想、有人格、有見識、有修養、有情趣，我想要我的夫君小才微善，讓我相信他有能力也有意愿跟我一起營造一個和諧、溫馨、充滿書香氣的家庭，共同養育這樣子的下一代。
   我之所以一路不曾回頭，是因為我知道一旦離開，我就再也回不去，在外漂泊十余載，兒時的寥寥幾位小伙伴已四散嫁為人婦，結婚生子，彼此人生漸行漸遠；嬰孩時曾抱過你、逗你玩耍的老人也都漸漸睡到了黃土里；胡同口蕩過秋千的兩顆楊樹早已不知做了誰家的房梁；村口過家家、玩泥巴用的大土堆早已被新蓋的瓦房取代，里面住著不知從哪個村子新娶來的媳婦；那個家鄉，雖然我每年寒暑假都會回去，卻一年不如一年熟悉，每年讓我迫不及待回家的動力，是溫暖可靠的雙親，僅僅是雙親而已，除此之外能證明我跟那個村莊有聯結的東西，怕是只有鄉音了。17年前我拽著媽媽的衣角，央求她要去上學時，那幾畝薄田、那幾把生銹的鋤頭，就注定再也不是我可以賴以生存一生的歸屬，非我不愿，而是不得。這些年隨學校幾處漂泊，早已練就了一身一個小時內足矣收拾好全部行囊，無牽無掛去往另一個地方落腳的本能，我不知道我下一站是哪里，我想我的“家”，取決于我在哪里工作，在哪里尋得那個他，在哪里扎根吧~只是，生我養我的那個家，以后能稱為老家，稱為娘家，卻再不會是我下半輩子柴米油鹽飲食起居的家。
   我此刻的確單身，我非常感謝那些掛念我、掛念我婚姻大事的親友們，只是我并不接受你們對我的定位和對我志向、學識的不尊重。我知道家鄉素有早早賺錢比一直上學好，上學多了也就那么回事的傳統理念，尤其是像我這種稍顯貧寒的家庭，但是我依然有權利不按這個軌跡生活。請原諒我一發不可收拾的矯情，雖然我以后的以后也就是個上班打工的，可我就覺得打工和打工不同，上班和上班不同，當然，一個工地上搬磚的都可能比我掙得多，可是工作帶來的，除了薪水，還有樂趣，還有很多別的什么，甚至還有那么一點點叫做人生價值的東西。我坦白我并不高尚，當我選擇拿老夫子的讀書明理、知識為重的圣人行為當做改變命運的工具的時候，我就已經是做了不尊重先賢的事，已經是凡夫俗女一個。只是我一介區區小女子，我想不到除此之外更妥當的方法，只能力圖在周全自身之后，還能夠再多做一些什么，能帶給別人些什么，對得起自己多年吃過的糧食，呼吸過的空氣，享受過的各種資源以及始終支持自己的雙親。
  我的確單身，可是并不代表我沒有愛的能力，成年后的許多年，我喜歡過別人也被別人喜歡過；我的確單身，可是并不代表我不關心自己的幸福，不渴望身邊有個知冷知暖的人；這些年我也許不夠刻苦，我卻一直不曾放棄慢慢靠近那個更好的自己，堅持跑步、讀書、寫字、獨立、做志愿者，見識世界，認識自己。我的確單身，并且微微大齡，但也并不代表我就恨嫁，是個不太渣的男人就可以將就。我在慢慢成長，慢慢尋覓，我的確單身，但請相信，只是因為我的緣分比別人來的稍微晚了那么一點，我的人生軌跡比很多姑娘略略偏差了一點，現在他還沒有走到我身邊而已。

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