很多時候我都在想一個問題：人世間最珍貴的是什么？人最值得追求的是什么？對于這個問題的答案，一千個讀者有一千個哈姆雷特，每個人的答案也許是不同的。但對于我，這個問題的答案很明確，我從不懷疑：簡單純正的愛情才是我最想擁有的。說到底：人最難得的是一個字：情！親情、友情、愛情是人世間的感情。對于血濃于水的親情，我懷的是感激和感恩子心；對于難能可貴的友情，我是抱著珍惜的態度去對待真正的朋友、真正的友誼；而對于愛情呢？這讓我很難用三言兩語來回答。關于我的愛情的一切的一切都是從一個個故事開始……
故事一
——A城初相遇
2010年那個暑假，我大一結束，你快實習了，天南地北兩個從前毫不相干的人相遇了。
跟電視劇（尤其韓劇）的橋段不同，我們的相遇可不是充滿浪漫和夢幻般的氣氛，我們的相遇是很“普普通通”的。那個暑假很熱很熱，而我又好像“犯賤“一樣跑到更熱的A城市去打暑假工。說到暑假工，很多人可都是很熟悉吧？或者有人說很高端大氣上檔次吧？對于這次暑假工的目的，大多數人會美其名曰：鍛煉自己能力！其實在我看來就是掙點小錢玩耍啊。我當時還想呢，掙錢了可以隨意花隨意玩而不用愧疚這是父母的錢，更加不用在意這是借來的錢，這樣多不心安理得啊！我想掙點小錢買自己喜歡的手機，想去喜歡的地方旅游，想買自己喜歡的學習書籍和學習工具（電腦等）。抱著這個“掙錢”很現實的目的，我來到A城市了。
說來真夠丟臉的：那一次去A城市打暑假工是我第一次出省、第一次坐火車（必須解釋下，那時候B城市火車站可在維修，修了四年才好，不得不吐槽啊，哈哈）、第一次去自己找“工作”、第一次面對面聽別人說什么都聽不懂的粵語、第一次坐地鐵（我居然還坐反方向了一次，捂臉……）、第一次……
最終在一個酒店我找到“工作”了，酒店的名字是：大來漁村！現在想想，這個酒店名字還真算不上文藝或者小清新，大來也不知道是什么意思？是錢財大大的（怎么好像日本話？吼吼……）滾滾來么？想到這個名字，我不得不會心一笑：“漁”為什么不是這個“魚”？一大堆無厘頭的問題出現在我心頭。可是呀，這個地方可是我這一生再也忘卻不了的地方呀，因為這是我們最初的地方，是我們相遇的地方，是我們愛情萌芽的地方。太多太多的故事片段在這里發生，太多太多的畫面在我腦海里記憶猶新地回憶起來，想到當初的我們，我又怎么不感到我們的相遇就是緣分、就是上天的安排呢？
那個夏天很熱很熱。我們的“工作”內容不一樣，但都同樣累。想想也是，要自己掙錢哪有不累的！我就是端盤子的，而你就是端茶倒水收拾桌子的。那個酒店很大很大，有樓上樓下。你作為服務員都是在樓下的，而我就樓上樓下到處跑。雖然這樣，但是很多時候我們總會碰面，但是兩個人卻任何一句話都沒有說。我們早上和中午規定要到的時間是不同的，吃飯的時間段也是不同的，加上酒店非常大，人非常多，這樣是不是看似就是陌路人呢？沒有交集，沒有共同話題，連工作都談不上好好配合……
今天已經是2015年了，時間已經過去了差不多5年。5年時間是多么多么地漫長和遙遠？5年時間又能讓多少記憶變得模糊不堪？5年能讓多少夢想與期望變得支離破碎？但是那個暑假、那個夏天的記憶我永遠忘記不了。潔白的襯衣、潔白的鞋子、黑色的長長的牛仔褲子是你的裝扮；大大的（不要說我俗套，你眼睛真的很大，不只是我一個人這么說哈）眼睛、長長的黑黑的頭發扎成馬尾——后來電影那些年才讓我知道那是馬尾，是你的容顏；你站著時兩只小手擺放的位置是那么得體，你的眼神是那么吸引我。你的一切的一切在我看來是那么美好，是那么符合我心目中夢中情人的形象。一切一切的疊加造就了我對你的一見鐘情。以前想想自己這么理性這一見鐘情是多么不靠譜的事情啊？嘿嘿，但當愛情，當感覺來的事情這些都已經不在是束縛自己的情感枷鎖。
你可知道當時我就會有意沒意地關注你、看著你？你可知道當時有時候我會在選擇（當有幾個地方選擇時）送餐菜單時故意選擇能見到你的那一份？就為了能近眼瞧一瞧你？你可知道當時我回到爸媽住的地方也會回憶起白天的點點滴滴，更多的是回憶起你的行為舉止、你的表情？你可知道當那個暑假快要結束時我知道我們終究要離開時我們也許再也不會有交集時的失落與遺憾？這一切的一切內心活動，你現在也許清楚了，但你當初肯定不知道吧？你不知道有一個人在默默關注你，在心里默默想著你吧？記得有一次，一個客人用粵語問我菜名，我不會粵語更加聽不懂粵語，我就用普通話跟他說，誰知道他還是用一口粵語說……當時剛剛好你在旁邊，我就問你，誰知道你也是個粵語半吊子，哈哈，都好囧啊，現在想起來好搞笑吧？可是呀，那是我第一次聽見你的聲音，第一次跟你有言語交流，雖然什么都沒發生什么都沒說，雖然就那么幾句簡單的話，但是呀我又怎么會忘記這個小插曲？
當初的自己是那么地青澀，那么地膽小，那么地不敢嘗試。在暑假工快要結束的時候，我想到我真的真的又得回到學校，回到那待了這么多年的寂靜的地方，我也許再也不會去這個城市了，想到我們終究要離開卻在離開前都沒有真正認識你，我就心中挺焦慮的。還記得嗎？那一天那么多人，還是工作時間，我也不知道哪里來的勇氣當著那么多人的面問你要企鵝，你表現的是那么嬌羞，你很在乎那么多人在看著我們，你瞅著我說：待會我寫給你（企鵝）！就這樣，你若無其事的去收拾桌子去了，表現那么淡定自若！在當天的一次會面，你像做錯事的孩子把一個小卡片塞在我的手里，就這樣我有了你的企鵝。當天回去就加了你，就這樣聊著聊著……
現在想想事隔這么多年已經過去了，可我再怎么也忘記不了當時的情景，那時候的記憶依然那么清晰，那么明朗，那么有畫面感……這就是我們相遇的故事：一個綿遠流長的開端！
故事二
——分隔兩地的相知
大二開始了，大二不再是大一那么清閑的時候，會有各種課程設計各種考試要應付。回到學校，回到這個“與世隔絕”的地方，象牙塔里面的生活對我來說永遠是那么枯燥與乏味。說大學生活枯燥與乏味不是因為自己不努力，不是因為自己說學習沒味，是因為那些人（包括親人朋友啊）啊總是不在自己身邊，大學生活繽紛多彩也是外人的，跟自己不沾邊。
回到學校，我并沒有融入大學所謂的繽紛多彩的世界里，我并沒有忘記你。企鵝上我總會找你聊天。剛剛開始接觸我們聊天都戰戰兢兢放不開，這就是人與生俱來的含蓄與害羞吧！后來的后來我們無話不談。我們會聊到我們自己的專業、學校；我們會聊到學校里發生的點點滴滴；我們會聊到家庭的方方面面；我們會聊開心搞笑的事情，也會分享自己不開心的時刻；會聊到對未來對工作性質工作地點的迷茫和無知；會聊到電視劇中某某某的情節；還會胡扯到星座的八卦特點；更加會開玩笑八卦對方的外號——難聽的外號；你會吐槽我的家鄉口音之重，我會笑話你普通話的家鄉話腔調；想到這些，心里還是很開心的。畢竟在現在我們大家都不會隨意跟別人說這些，都懂得保護自己，都懂得少說話多做事的社會規則。想想有一個無話不談的異性也是多么難得的一件事情啊？
相對于企鵝，我更多時候是用電話跟你聯系的。當時本科時學生公寓旁邊的電信電話還能用，從省錢（土豪們不要說我小氣，當時移動坑爹的長途可是6毛一分鐘，電信卡只要1毛）的角度來考慮，我買了好多張好多張電信IC卡給你打電話。直到今天，那些已經打完了話費的電信卡依然還存在在我的盒子里面，人懶了，懶得買尺子了，所以大學好多考試都是拿那個電信卡畫圖的……想想還真搞笑啊！我不知道你當時知道知道這些細節，我想你肯定不知道吧！因為我從來不說這些的，我是這么豪放的一個人，對吧？我想你只是知道在千里之外有一個人，有一個總會有事沒事企鵝、電話聯系你的人會“騷擾”你，會打斷你的生活節奏吧？你可有想過：那個人可是默默喜歡你這么多年了啊，只是他缺乏對你說喜歡、對你說愛的勇氣與霸氣，他只是把你默默留在心里而從不敢把那句話說出口，因為他怕說出口后連朋友都不能做了呀，他從不奢望什么，當時的他在感情面前就是膽小、就是這樣懦弱、就是這樣逃避、就是這樣沒有勇氣……
清楚記得那一年冬天我們又相遇了。重逢的地點是一個公園，重逢的時時間是年前。我帶上了7,8歲（具體幾歲我至今都不清楚，關于她的年齡是個迷）蘭蘭表妹（外號狼狗，狼狗的外號是我取的，因為啊小時候一年暑假她才4,5歲總喜歡跟我睡覺，然后午睡時總是咬我肩膀，那壓印可深了，可疼了）去公園見你。那一天天氣真的很好很好，我們邊走邊聊，還帶著一個嘰嘰哇哇的“電燈泡”在中間。你現在應該還記得她吧？當時狼狗話可多了，還說什么“舅媽”、“男女授受不親”、“他喜歡你”之類的話語，哎呀，這小家伙真是鬼靈精怪啊，什么話都敢說，也不知道她哪里學來的……當時的你可害羞了吧？臉色緋紅，我也不好意思呢，真想揍狼狗一頓或者用膠帶沾上她的嘴巴啦。說到這里，不得不會心一笑啊！想想你那害羞的樣子，我就想笑了……咳咳咳（捂臉捂臉）。后來的后來我們三去劃船，在公園里相處的時間是短暫的也是快樂的更加是值得懷念的。現在我有時候跟你開玩笑說：如果哪一天我們結婚了，請狼狗做伴娘好不好？她可算是我們的紅娘？想想那畫面就好溫馨啊：她在公園兩只手牽著我們兩個人的兩只手，我們雖然都沒有直接牽手，但當時這樣已經讓我感覺很溫暖很溫馨了。我甚至當時還在幻想這要是我們以后的孩子……捂臉捂臉啦，各位看官不許嘲笑我這“小市民”或者“猥瑣”的想法哈……
那些年，那些厚厚的電話卡，那個公園，那些言語，那些事兒我都記憶猶新，你可曾記得這么清楚？就這樣我們算是人在不同的地方，但對彼此的了解可從沒有斷續過，我們就這樣相知，就這樣了解對方，就這樣你慢慢走近我，靠近我……
時間來到寒冷的世界末日——2012。那一年我考研了，你工作了，我們聯系少了很多。我幾乎每天都是三點一線的學習生活，這回真是與世隔絕了。“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”差不多是這一年的真實寫照。我跟幾乎所有人都聯系很少很少，因為考研復習真的也很需要時間和精力，不能總想其他事情（包括家里的事情）。我很規律起床、學習、吃飯、睡覺。對于你，我可是從來不曾忘記你。你可知道？可知道當初填志愿學校也是選擇你那邊有很大一個原因是覺得哪一天可以縮短我們之間的距離？
我們就這樣相知，就這樣走著走著，誰都不知道下一站是什么。
故事三
——披薩店的告白
一晃幾年時間就這樣過去了。回憶起來的點點滴滴總讓人懷念。都說愛情最甜蜜的時期就是沒告白前的時間（有人說是曖昧期），我們就這樣互相遮遮掩掩了幾年，誰也沒對誰當面說過那什么話。都是嘻嘻哈哈海闊天空一樣地聊天、電話甚至寫信。說到寫信，也許N多人都會吐槽吧？都一把年紀還裝嫩？還用寫信這么傻的古老的方式去聯系去表達。我想說的是：在感覺面前人的智商都是為0。有時候感覺來了，一切不可能也變得很合情合理。在自己喜歡的面前還用在乎別人（就算親人、朋友又怎樣？）的眼光？
在企鵝、在電話、在短信、在信件中我都有很多次暗示或者明講我喜歡你的意思，但是你每次總是回避、總是找借口說要去干別的事情了什么之類的。我知道：對你你一個女孩子來說我這樣表達肯定讓你覺得不真實不靠譜，所以也不知道打什么時候起，我就下定了主意：要去你的地方親口對你說出那句話，要親自對你告白，而不是遮遮掩掩含蓄表達了。
說到表白，我可是一個菜鳥，不是情場高手。以前可從來沒有當面對一個女孩表白過，我也放不下自己的面子，也不想自己承受被人家拒絕的失落與痛苦。“敢愛敢恨”“敢作敢為”是我所追求的自我，但是在愛情面前，我不愿意將就，更不愿意隨意。表白：這個只在電視劇或者電影橋段出現的詞語我從沒想能這么快發生在我的身上！
那一天一個很好的同學加朋友結婚，我去參加了婚禮。或許是受婚禮的一部分的感染，婚禮前我給你打了個電話：我很簡單地說當明天出現在你的面前你不要感到驚訝和好奇。你不相信，再怎么也不相信，因為你了解我，我怎么可能那么瘋狂那么有勇氣？我不去解釋，也不想解釋。就這樣，我就掛了電話。婚禮后，他們要去KTV唱歌，因為這些同學朋友真是一年也難得見得到，雖然學校離家鄉不是很遠，但是我很少回家，見一面也難得。要是以前我肯定會待下去甚至通宵打牌去網吧之類的。但那一天我滿心想的卻是你。于是我謊言跟同學說我要回學校了。我離開了。但我卻不是坐著回學校的車，而是搭上了開往高鐵站的公交車，1個多小時候到了高鐵站果斷買了最快的高鐵票到C城市（你的地方）。
在車上你還問我是不是真的，不光是你，還有一個非常好的C城市的同學問我是不是真的，他說我是在火車上沒錯，是在回學校的火車上。我當時心里想：愛信不信，待會馬上出現，看你們怎么辦！2個半小時我就出現在C城市，當時你知道了挺詫異的吧？我下火車以最快的速度出現在你面前，你在地鐵口接我，我當時看你一點都沒變，就過去擁抱你，你矜持你掙脫，我解釋：禮節性的禮節性的！哈哈，當時兩個人好傻好傻啊！我不知道你當時的心態是什么樣子的？我也不想去知道了。因為這些都是最美好的回憶回憶了。
當天晚上風塵仆仆去見你，你請我喝茶。我們很長時間沒見了，再度相逢在C城市，在你工作的地方，我并不感到陌生，緊張是有一點點的。我們很能談得來，但是那時候接了老師一個電話說要整理點資料，我不得不回到C大學同學那里把這破事搞定。第二天，我們又見面了。見面的地點又是一個公園，你比較熟悉C城市。你說你帶我玩帶我看花花草草，我說好啊好啊。在公園里，你很喜歡那個公園的花花草草；你給我介紹我都不認識的花花草草，我應承著；你給我講你小時候拿那什么樹木的汁吹泡泡，我笑了：笑的是為嘛跟我小時候吹泡泡不同啊？我們小時候可是用肥皂水……；你很喜歡紅色的楓葉，我不顧形象爬樹去摘，結果被人家“文明”游客說不要摘，當時心里好囧好囧啊……；一路上你又說又說，我緊緊跟隨你的腳步。結果不知道怎么走的突然找不見出去的方向的，你找啊找啊，天生不是路癡和很有方向感的你總是能找到出去的路口，你可知道：我當時可從沒管腳下的路更沒管到哪個地方了，我多想時間慢點，我們就在那兜圈子不出去也好啊！
天氣很好很好，我們聊的也很開心很快樂。可是啊，我可不是來游山玩水的呀。在公園好幾次我都想說那些話，又由于當時那好的天氣你好的心情，覺得說了是破壞氣氛，所以啊我總是沒敢說。好幾次話到嘴邊剛剛要說就被你打回去了。我知道你其實就是在逃避，你也不想面對也不知道怎么去面對。
時間過得真快，一下子就到中午了，兩個人的肚子都不爭氣，都得去吃飯了呀。于是我們找地方吃飯。你開始點菜。在那個時候我心里知道：如果我再不說出心里對你的感覺，那這一生就再也沒有機會了，留下的只有遺憾了。于是也顧不上旁邊還有服務人員和別的顧客了，也顧不上你當時內心的感受了。我開始對你說出這么寫年對你的感覺；開始訴說我們的相遇相知；開始回憶我們的點點滴滴。你哭了，真哭了。但是你還是選擇回避和逃避。你突然用貌似很生氣的口吻說：不要說了，我們去別的地方吃東西吧！我當時還紳士了一下：我說好吧！
到了披薩店吃東西時，我忍不住了，我不管不顧什么紳士風度，也不管自己說話大聲，也再不管你哭不哭什么的了，因為當時我就一個感覺：我要勇敢一回，再不說我也許以后不會來C城市了，我也以后沒機會說了。于是我說，這也是我一直這樣想的：我們現在還年輕，我們現在明明兩個人互相喜歡著對方，但就是兩個人都好強，都不愿意誰先捅破這層窗戶紙，當若干年后，如果我們還能再度重逢在A城，你肯定是別人的妻子，是孩子他媽，我肯定也是別人的丈夫，孩子的爸，但是那時候又會是怎么樣一種感覺呢？我說：當哪一天我結婚時發現我結婚對象是被相親是被迫或者是將就而來、為了結婚而結婚、為了所謂的使命而結婚，我會心里問自己：我愛她么？她是我內心真真正正需要的人么？我說我不會這樣，不會為了結婚而結婚，我要結婚那只有一個原因：因為愛情！要是我老了，我沒有遇見對的人，那我會倔強選擇不結婚，我不會屈服于父母屈服于使命，我覺得結婚是一輩子的事情，就算我有自理能力到60歲，生命也至少還有一半時間是要跟另一半度過，如果不喜歡，那以后就都是談論生活瑣事了，那對我來說得多無趣，人總會死，沒遇見對的人那就是白活了。我說我們已經錯過了差不多四年，我不想再錯過，不想再留遺憾，所以這一次我來了，抱著真誠來了，不是沖動，不是欲望，不是幼稚，不是任務，更不是使命。是愛情，是永遠，是一輩子。我說我放下自己的一切身段，包括學歷，包括面子來見你。只是為了要得到你一個肯定或者否定的答復，不想再曖昧，不想再混沌不清。然而你又哭了，流淚了，眼珠一顆顆掉下來，比前一次哭的還厲害，然后你問我連兩個問題，我都認真如實回答了你，然后你用很堅定的口吻說：好，我答應你！我當時聽清楚了，也許是因為幸福來得太突然，我裝傻還問了你一下：可不可以再說一遍。你用同樣的言語又說了一次，這一次我是真的確認了，然后我們緊緊抱在一起……
插曲一：那一次網上送花給你我好緊張啊，不過看見你收到花的開心樣子我還是很開心的哈！
插曲二：昨天收到你親自打的圍巾和旅游時的明信片、自己的小照片，還有自己寫給我的信件，我很感動。雖然我幾乎不戴圍巾，但是這個我會很好很好珍藏的。希望我們以后能走在一起：永遠永遠！
Ps：寫這么多可是花了一點時間的，文筆實在爛的要死啦！其間刪刪改改，想表達的是自己當時的心情和內心的想法。你笑我或者氣我不敢公開或者不敢讓父母知道我們的事情，這一點你可是想錯了哈，這事情我都跟家里有說過的這沒什么見不得人的。至于有人說我曬幸福或者秀恩愛什么的，這我也管不了別人的眼光了，也懶得在乎別人的眼光哈。“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求”，了解我的朋友自然了解我，不了解的就讓他們去吐槽潑涼水嘲笑都沒關系啦！這一回也算是坦坦蕩蕩了吧！
2015年1月31日寫于校園
