考研論壇
標題: 輪回2.仍然是老規矩，僅限版內，請勿轉載。 [打印本頁]
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 22:29
標題: 輪回2.仍然是老規矩，僅限版內，請勿轉載。
本帖最后由 bleakxanadu 于 2014-7-12 23:15 編輯
[原創首發]工作了數年,辭職考研,還愿。題目暫定為 輪回。僅限版內交流,請勿轉載,否則后果自負。
http://www.5522pp.com/forum.php?mod=viewthread&tid=2656685&extra=page%3D5%26filter%3Ddigest%26digest%3D1&page=1
這篇文章是5年前我剛考上研究生時的還愿之作，因為憋了很久所以文思如尿崩一發不可收拾，啰哩啰嗦扯了很多。但是之后我讀研究生、畢業工作、做了人生中的幾件大事，但是再也沒有上論壇發感慨帖；這是因為一方面像我這個年紀的老家伙已經不適合到論壇上大放厥詞；另一方面，自己對當時的狀態比較滿意，樂不思蜀，沒有動力反思，所以也沒有太多有營養的心得與大家分享。
在上面我用了個詞，樂不思蜀，可見我內心其實一直是有一片極樂世界、世外桃源的。一年前我終于又躁動了，不羈的心和沸騰的血，鼓勵我的信心，激發我做一些事情。坦白的講，把自己的這堆破事曬出來的主要目的總結這些年的歷程，然后鼓勵自己，下定決心為自己劃一個轉折點，如果碰巧能幫到大家就更好了。
然而我翻自己的前一個帖子，發現很多內容都莫名其妙的丟失了。只好重新貼一遍前文，讓大家知道前因后果，然后再繼續說了。
仍然是老規矩，僅限版內，請勿轉載。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 22:31
標題: 第一頁
本帖最后由 bleakxanadu 于 2014-7-12 22:53 編輯
唉。非法內容
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2014-7-12 22:53 上傳
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 22:54
本帖最后由 bleakxanadu 于 2014-7-12 23:01 編輯
臨近畢業,我加入轟轟烈烈的找工作大潮。闖過幾次招聘會,做了幾套筆試題,總算有了下家。
通過初試,面試的時候我穿西裝打領帶,打車直奔未來的單位,與hr談的時候戰戰兢兢。終于,xxxx年春,本科畢業前,我與xx簽了三方協議,光榮地成為了一名xx人。雖然我放棄了準備了7個月之久的研究生考試,但我并不擔心,因為單位解決北京戶口,承諾福利分房,這么好的一個機會在眼前,just grab a spoon!
我想xx是高科技,高機密,高收入,并且——工作很輕松哦。我從小喜歡軍事,從事國家機密工作,一想到這里我就心里癢癢的,興致頭竄的老高。
在大學剩下的屈指可數的日子里,我得意洋洋地看著那些沒著落的同學們,每天睡懶覺,起來就上網玩,吃喝拉撒,過得悠哉悠哉。我畢業設計是給系領導作的教學軟件系統,其它老師上課都用這個軟件,所以不論論文還是軟件都得到老師認可,老師說的很直接,畢業設計這東西,只要讓老師知道學生做工作了就行。所以我想我的畢業設計會很容易通過。
晃晃悠悠快到答辯了,我還是很緊張,老師曾經說過,ppt中的東西不要有太多字,只要有綱要,剩下的話要自己組織。于是我的ppt里只留了關鍵的幾張圖,我自己底下背了要講的內容。答辯那天我抽簽抽到中后,好不容易熬到我,上去對著寥寥幾筆的表格背自己的答辯,但感覺這樣的ppt好像也不能讓他們滿意。原因未知。下面答辯組的老師我幾乎都認識,因為我都幫他們用過我的系統,所以他們沒有提難問題,我順利通過答辯,得了個中不溜的良。無所謂啦,“優”早都內定啦。我要奔向我的明天!
我模模糊糊記得畢業典禮。
我們按學院聚集在亂糟糟的廣場前,大家鬧哄哄的,不知道在說什么,笑什么,好像有校領導在主席臺上講話,讓我們把自己的心愿卡片系在氫氣球上,放飛理想。我早已忘記自己的心愿卡寫的是什么了。只是看著自己的理想慢慢起飛,越飛越高,胸中壯志凌云!
校領導先給博士碩士發證。慢慢終于輪到我們腿都酸了的本科生,輪到我上臺,跟一位不認識的學校女領導合影(這是我唯一一次見到她),跟班主任老太太合影,拿著證件下臺,很快,流水線一樣。班主任是位很和藹的老太太,但是我不太喜歡她,也許是她有著老年人特有的絮叨吧。有的同學延期畢業或者當時仍有掛科沒資格畢業,上臺時就只拿著畢業證的封皮與領導合影。
很搞笑的是,下來以后,發現許多飛上天的心愿卡的氣球都憋了,又慢慢下墜,掛在樹上的,落到地上的,一片狼藉。這真是天意。
我班的同學,工作想留京的基本都留了,多數都解決戶口,上研的還在北京上,所以吃過幾輪散伙飯,但并沒有電影電視小說中描繪的痛哭流涕慷慨激昂的場景,因為大家畢業后還是隔得很近呢。上午辦完典禮,下午我就激動的掐著三方協議派遣證畢業證學位證,直奔未來的單位去報到去鳥。找了個面包車,同學幫我把行李送到單位宿舍,宿舍條件很好,有洗手間空調電視,能收鳳凰衛視,一個月才幾十塊的房租。
工作1.1
以本科身份進入,我自認為做好了充分準備。開頭幾天平安無事,我們幾個freshman早8晚5——這是我最輕松的日子,我買了本vc內幕,白天照貓畫虎,晚上回宿舍看電視。隨后有緊急任務——裝訂文檔,白天黑夜地裝訂,數個星期持之以恒。我們發出感慨,文件真tm多啊,這么多箱。某老員工a不屑了,說xx項目的文檔裝了x個火車車皮呢。還有一個老員工主動向我們新鮮人示好,請我們吃了幾次飯,他還幾次當我們面直接打電話讓領導給隔家遠的一個新人報打車錢,剛開始我們以為他也是領導,后來才知道也是大頭兵。搞得我都以為他有政治目的了。不過之后就沒請,也再沒親近。再后來部門人員微調,他被發配到其它部門,他自己很不滿不過也沒辦法。這都是后話了。
接著就分配我出差,去xx,出發前去單位把設備裝箱,同事b讓我去財務借經費,讓我帶著。他倒實在,說自己帶怕丟了。我心里話是難道我就不怕丟了?沒見過這么照顧新人的。多說一句,參加工作后我沒少干裝箱子的差事。剛參加工作就有機會出差,我很興奮,臨行前老爸叮囑多帶日用品,特別帶泳衣泳鏡(那里有海,可以游泳),塞了一大旅行箱。我爸說出差一定會有很多時間玩的。第一次出這么遠的地方,很高興。一到機場就傻眼,同行的同事b和部隊的同志每人都只帶了一個小包,我的大皮箱和設備放在一起推著,有點尷尬。飛行x個小時,抵達后當地部隊的同志來車接我們。
出差期間我跟同事b住在一個房間。我后來才知道這個地方是出差地點中條件最好的,因為我們的試驗地點一般都在極其偏僻的部隊營區。這里有時能看到小潛水艇出沒,很新鮮。當時只知道這個部隊招待所價格很貴。B對出差很無奈的樣子,整天吵吵要回北京,因為他說活兒太多了,如果老在外面耗著浪費時間就完不成任務。 我是新人不敢妄加評論,只點頭稱是心里想原來出差是苦差使啊。在xx待了2天,我背著幾乎原封未動的箱子垂頭喪氣的回了北京,當天回當天上班,除了部隊大院和招待所,我哪也沒去。回來后過了好些天,沒見出差補助,鼓足勇氣去問財務,人家說這是應對方邀請出差,對方負責機票等適宜,所以沒有差補。我咋知道是誰邀請呢,我只是小嘍羅。算了,forget it。
經常有一些檢查,我們經常去清掃實驗室,擦桌子掃地,把設備從一個桌子搬到另一個桌子,樂此不疲。第一個月工資下來了,我拿到1cm寬的小條,一眼跳過各個小項直奔實發合計:1800。憑我頭三個月的工作,每月1800還算人道。因為我住宿舍也不外出,我對買衣服看電影沒什么概念,單喜歡逛超市,就是吃飯花錢,開銷少。
同事之間并不交流技術,沒有計算機專業的老員工,我去請教他們他們就把軟件的功能介紹下,其實我期望不多,能看到同事交流的一點點源代碼就行。這個期望從未得到滿足。我就自學,看vc內幕,看深入淺出mfc,上csdn看別人灌水,上網下載代碼照著抄,繼承發揚了在大學時的風格,越來越浮躁。某天領導靈光閃現,想起我會asm也看過wdm,讓我做一個嵌入式軟件的升級。還好大學時加強了計算機的專業英語,否則沒法看厚厚的芯片文檔和程序員手冊,看完就仍然照葫蘆畫瓢,我跟硬件工程師c合作,他很哥們,我非常尊重敬愛他。這個過程讓我感到自己不適合搞嵌入式,填寄存器填isr感覺枯燥。后來領導以為我很享受,就雪中送炭讓我公費去培訓了個嵌入式的證。我其實應該提出來不喜歡搞這東東,可以把機會讓給別人,應該老實地當個C程序員。
工作1.2
后來一位老員工d讓我寫一些測試工具,他雖然不給代碼看,但幾乎是手把手地教了一段時間,d很踏實穩重,專業算法水平好,我很感激他。
之前我有幻想,以為大家在工作中設備上都用unix,我們軟硬件系統集成的真的像新聞里說的自主化程度很高。沒想到盜版的win和vc和sqlserver如此猖獗,芯片設備直接間接訂或走私老美小日本法國。
領導讓我升級一個vc應用程序,這是我第一次看到同事的代碼(同事間都很默契,絕不交流代碼),我雖然水平凹,卻也愕然發現原來程序可以寫得這么笨拙,界面控件的邏輯關系復雜且冗余,還有個400+行的函數,我記性不好,電腦屏幕也不是背投,于是看了下面的代碼就忘了上面的。這位員工是某年的單位10佳,我雖然很惡意地中傷了這個程序,但是不得不承認按照他紛亂的邏輯我寫不出他那樣的程序。并且關鍵的是,這個程序沒有錯誤,很穩定,界面用了皮膚挺好看。
等我接手以后就感到痛苦,升級程序是風險低,但對一個陌生程序的升級并不簡單。程序到我手里升級,就至少算第三代了,也許這是導致我感覺程序笨拙的原因。
這項任務我很珍惜,這些畢竟是正經八百的活,是產品,不是掃地拖地搬機器,不是編測試工具。這個設備最后得了大獎,我作為小嘍羅馬仔也小小地分享了喜悅。其間我作為新員工還是經常被呼來喝去,打掃衛生,扛設備。朋友們這時應該更清楚為什么單位喜歡要男生。
第一次測試。這個不是軟件測試,是另外一個項目的產品xxx測試。聽起來很復雜,落實到我們頭上很簡單。更簡單的說就是有個大柜子,里面放著我們的設備,我們兩人一組,工作就是在夜里每隔幾十分鐘就記錄大柜子上顯示的數字。大柜子非常響,旁邊有躺椅可以休息。這很神秘,剛開始我這么覺得,心想原來導彈上的東西就是這么出來的啊。值完夜班第二天照常上班,領導沒有發話誰也不敢在家休息。我所有的值夜班都是這樣子沒有倒休。
第一年里我參加了很多次類似的測試,只不過也許有大柜子,也許有大箱子,anyway,跟我們沒關系,我們只需要值夜班。參加了許許多多的值夜班,我就記得發了一次測試費,50。
并且我受命非常頻繁地去一個部隊營區測試,一個星期去三四天。做軟件測試和系統測試。我們測試不分黑盒白盒狗屁盒。按照測試細則,功能測試和流程測試。把設備搬過去,碼放好,對著測試細則照本宣科。測試通不過的就馬上跟設計人員打電話,主要是c大哥帶我去,那里偏僻,伙食差勁,自己刷飯盆。這段時間我的脾氣慢慢磨得不那么急躁了。在那里測試,有太多時間需要消磨,有太多事件需要等待。事情像脈沖一樣來去匆匆,處理完一件事后,就要耐心等待下一未知的到來。經常晚上值通宵班測試,設備很多,裝了好幾排機柜,環境一如既往的糟糕噪音大。
三個月后,發了季度獎金1500,工資總額還是干巴巴的1800,沒有任何試驗測試費。我私下偷偷打聽知道這就是本科生的行情。
我覺得這些工作不需要本科生來做,經過短訓及保密教育的任何政治可靠的男人都可以完成,單位對保密教育的很好。轉念一想,作為一個小本科生還胡思亂想什么呢,聽別人說熬幾年工資就高了。可惜此后數年,我的工資只漲了100+,每個月自己交住房公積金250單位交250,亙古不變。加上起起伏伏的獎金,差強人意吧。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 22:57
本帖最后由 bleakxanadu 于 2014-7-12 23:02 編輯
工作2.1
坦率地講第二年是我加速成熟的一年。雖然有新員工入職,但我是本科生,還是被呼來喝去的打掃衛生干雜活,跟第一年一樣。不同的是我開始天南海北地出差,走南闖北去了很多偏僻的地方,接觸了很多人。出差還是那樣子時間安排得很緊,我總是盡力靠跟領導打馬虎眼,爭取抽出半天一天時間出去忙里偷閑。我在出差中接觸了大量的人,獨立承擔了許多名目繁多的聽起來令我當時熱血沸騰的任務,發射,軍演等等。我在單位只是小嘍羅,可是外派出去后就要作為單位代表在當地作為角色參加會議發言。慢慢地我變得不再傻,我能比較清晰的看待事物,突然就開竅了,知道怎么為人處事了。
工作很辛苦。連續的出差,在外地晚上兩三點鐘休息,早晨七點多起來跑去部隊食堂吃飯。領導總是晚上陪我們熬夜,早晨他們不早起,讓小軍官繼續陪我們。我們起來晚了就沒飯吃了,所以要咬牙拼。試驗場很荒涼,沒有所謂商店或其它外人。這一年我的思想得到徹底解放。我頓悟了如果連自己都不照顧愛惜自己,沒有人會這么做。出差補助很微薄,可以說我都忘了差補這兩個字怎么寫,我全年只拿到令人驚嘆的*天的差補總共1500。我時常扛著背著沉重的設備出席在各種場合,爬山,爬樓頂。我不覺得自己是什么東西,我或許只是民工或者機器吧呵呵。
在第二年的辛勤中我也接到正式的編程任務,在一個程序中部署自己的一個功能模塊,我也編了一些軟件產品,還有一個安裝在舉世矚目的一個型號任務中。現在我的軟件要么是模塊,要么就直接叫做軟件。回頭看自己以前的代碼發現丑陋不堪。回想起自己以前上學時的動輒稱為“系統”的那些東西很搞笑。我們沒有人懂軟件測試,可靠性的控制,我們只是重視長時間運行程序,通過這個過程發現錯誤。我自己用cppunit搞單元測試,用*tune搞覆蓋性測試。第一個模塊很小,但是還是很折騰我。我深刻地感覺到自己理論知識的極度匱乏,看的設計模式深入淺出之流無用武之地,終于有一天頓悟,抄起os和ds的教程開始復習。這兩門課是最直接能派上用場的,用各種同步算法設計各種應用,從數據結構的觀點設計模塊編寫程序,這樣出來的設計和實現很漂亮,很理性。我在此時進一步鞏固了我想法,數學才是王道。其他的軟件產品有了前面的積累,我覺得不再那么吃力。
所有人都很累,包括領導。領導積極鼓勵員工加班,或者說反對員工不加班,經常開會批評員工準時下班的惡劣行徑,哈哈。當然我們從來都不認識加班費這三個字,ne*er。他們也是自己帶頭加班八九點鐘離開,周末來單位上班。他們很拼,他們的今天就是我明天的奮斗方向。前面說了,收入沒有隨著我的年頭增長有進步,我在200x年一年的全部毛收入是*完稅險后的凈收入是414xx塊02分。幾張電影票和幾百購物卡是全年的打賞,除此之外我們不發任何物品。改革了,單位的宿舍開始漲價,翻了一番,還要繼續翻番,我在考慮明年是否繼續住下去。到春節我依然剩不下多少錢,心里開始有些憔悴。我對自己的收入還是很有看法,工作了兩年,同學們不見得比我辛苦,收入我沒辦法跟人家比,每次同學聚會后*些失落。有個說法叫表面風光,內心彷徨。
這時有幾位我尊重的老同事聽到我的牢騷就安慰我,讓我在年輕時不要比這些,很受教,應該忍耐,我也理解首先需要鍛煉自己業務能力,但是我深知必須清楚他們的立場觀點與我不同,因為他們大部分是體制的既得利益者,他們的房子期權一切*了。我講過我的同事們包括中層領導都很拼(我不了解高層不妄言)老員工的今天就是我的明天,有其它部門的50多歲的pl壓力大的時候都落淚,這就是形勢逼人。我開始有些絕望,而我們是第一批承受改革的吃螃蟹者,我不希望看到自己兩手空空地奔向他們富于挑戰的現狀。福利分房是張美麗的大餅遙遠地掛在天上,不知猴年馬月才能開始排隊,甚至其存在性也值得討論。
工作上的挫敗感
我歲數長了需要私密空間,就搬出來到便宜的地方住。這其實不是臺面的理由,關鍵是宿舍費用漲得太貴,我微薄的薪水支付集體宿舍費用很委屈。天天縱橫在首都的沃土,公交地鐵公交換來換去,單位8點上班而很晚下班(因為要加班)讓我每天很沮喪。不夸張地講,確實是每天都在考慮值不值得的問題。我在想我辛辛苦苦工作,一年用自己的付出換那個幾個錢,福利待遇像公司,工資獎金像國企,晚上10點多到家,早晨6點半起床,我大學甚至高中(請注意我是山東考生)也沒有這么操勞過,到底值不值呢。我什么時候才能湊夠錢買一輛破車,不再與貧下中農一起擠地鐵公交呢。其它老員工的現狀也不令我向往,他們年紀大,壓力大,委屈也不小。
擠地鐵和公交慢慢摧毀了我小小的虛榮心和所謂奉獻精神,這肯定會引起爭議,但是的確是我的真實想法。也許如果單位不提高房租我就不會搬出來住,如果不搬出來住我也許就不會感到生存的壓力,也許我的虛榮心就不會被摧毀。虛榮心、得到承認或者奉獻精神是支持我繼續工作的一個重要基礎。領導也在說服我們,告訴我們這是在投身xx,為國奉獻。我一直為自己參加了多次發射或軍演執行任務而感到神圣,驕傲自豪和沾沾自喜。我為自己能做出貢獻而由衷高興。而上下班擠環境惡劣的公交,每天都疲憊的提醒我只是一個普普通通的小子,我當然知道自己普通。當體制內有“不愛干就滾蛋,想干活的人排著隊”這樣的聲音(雖非說我,但兔死狐悲)傳出時,自我感覺良好的心理防線被輕松擊潰,我十分悲哀,十分悲哀于自己以前莫名其妙的得意洋洋。我們在體制內外都得不到認可,我們號稱為國奉獻,可是國家在物質上精神上認可我們嗎,我們平淡無奇,承受壓力,接受鍛煉(蹂躪),自命不凡。
我從一參加工作就感覺這個體制缺乏溫存,不憐惜人才(我首先撇清自己不是人才),不關心人。許多大事小事都能證明。令人齒冷的事很多。另舉個簡單例子比如單位自己的停車場收費很高,沒有加班費就罷了,加班時還要另加停車費。
一線戰斗的人員很苦,后勤保障人員很牛。員工在工作壓力很大的情況下匱乏激勵,單位不想辦法或者來不及想辦法緩解壓力,只是蒼白地呼喊口號,號召同志們與困難斗爭,加班加點,保持忠誠,保持緊張的工作。要知道為了節省成本,連我們保密津貼和軍工補貼都削減了,這樣的號召令人厭惡毫無說服力。后來還是出了很多事情,有許多年輕人辭職,甚至有人壓力太大采取極端做法。但是為了不引起麻煩,我嚴正聲明體制的問題與任何領導、個人都沒有關系,是歷史遺留問題,是改革的陣痛,是社會主義初級階段客觀要求。
既然這個體制冷酷缺乏溫存,隨之而來的是不安全感,小農意識的我脫離技術崗位感覺在單位沒有一技之長很不可靠。我們是被改革的一批人,以后的發展取向依然很難預測。
收入持之以恒的低下讓我不滿,雖然已經比剛畢業時高了不少。但我工作多年,生活壓力有增無減。我到底年復一年在干什么呢?
這一年我牢騷滿腹,比如收入低,壓力大,業務能力無成長路徑得不到學習提高等等,如果我對這個體制發牢騷說明我對它還忠心。但是不能瞎說,我學到了要謹慎,千萬謹慎,否則無意間就會得罪人,無法彌補,這都是我親身教訓。當然也必須對這個體制這個團隊我的領導忠心。
這一年有工作態度上的收獲。有位很優秀的碩士同事,我跟他合作時經常不嚴謹,很隨意,他凡技術事總要問為什么,有什么依據,如何證明,這經常問得我一愣。我不得不承認之前我經常犯經驗主義錯誤,邏輯不嚴密,不注重推理。我開始反思自己到底有沒有科學素養,提醒自己并逐漸落實到行動上。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 22:58
本帖最后由 bleakxanadu 于 2014-7-12 23:03 編輯
還是工作
或許由于我獨立完成了一些任務,我調到辦公室負責項目管理,我分管的項目眾多,從金額上講是天文數字,但是這跟我的收入沒有任何關系。對我有直接關系的是此時我終于不再被人呼來喝去的干雜活了,輪到我叫別人干活了。這里的工作要求是細密,要注意協調各方關系,我手里也開始有了可以利用的人財物信息等資源。我的頂頭上司極其細致,令我十分佩服。我在他身上學到很多東西,幾乎每天都有觸動,我把觸動我的事記在本子上,備忘反思。大小事情,怎么說話,如何辦事,很有講究。要深刻領會領導意圖,放下身架,匍匐在地,端茶送水,捏腰捶腿。以及拍馬怎么拍在點子上,如何領會對方言下之意。這些我之前都略知一二,但在辦公室的領會提高加深了我的認識。我作為領導的跟班,在跟軍方用戶打交道時逐漸看出微妙,很多話領導不能講,是需要我們去講我們去咬;領導很忙,作為跟班不能滿足于發現問題,還要分析問題,提出解決問題的方案,并提請實施,這才是優秀的人的做法。我經常對自己說,要做到放下身段,多罵自己,多錘煉自己,多朗讀:我是領導一條狗,蹲在領導家門口,讓我咬誰就咬誰,讓咬幾口咬幾口。這樣多罵自己幾遍,自己就會慢慢看得開。
此時發現單位跟我過去見到的不一樣,透過一團和氣表面下的本質很未知,需要小心探索。人對未知的恐懼往往大于未知本身。有本書叫滄浪之水,為人處事,言行進退,這本書都不是好教材,但是可以給人們提個醒。我開始琢磨怎樣才能辦好領導交待的任務,怎么利用盡量少的人財物去辦事情,人們都在怎么想事情,我怎樣說服鼓勵支持他們。辦事情得途徑有太多選擇,我的原則是什么呢,我應該有怎樣的職業道德呢?
我開始買教材學習,以前的書都被我畢業時賣了,回頭買回了羅賓斯的管理學和組織行為學,還有心理學。必須實踐與理論相結合。這些書是各種理論的敘述總結,很客觀的分析闡述,是可取的治學態度。與軟件工程課一樣,不與實踐相結合,它們就是紙上談兵。大學時學這些課程就是背誦朗讀而已。
占據理論制高點后,工作中的項目管理就比較常規了,每個星期,每個月,每個季度我都過得程序化。脫離技術工作比不比以前輕松,需要精心安排所有事情所有的細節,設計師們在這方面向來十分偷懶,需要頻繁跟軍方等用戶溝通,每天與各pl協調計劃,細致的組織所有各階段驗收測試,組織大型試驗,關心每一環節確保萬無一失。壓力大的時候我經常晚上做夢都在策劃工作。我是技術崗位出身,對整個系統有一定了解,我很努力,我相信比其它人做得優秀。我早就有去意,只是覺得灰頭土臉的離開單位很對不起自己。我希望自己在崗位上成功,再昂首離開。
前面提到了我的原則是什么,這是信仰危機,是世界觀的問題。家庭對個人的成長至關重要,家長的言傳身教初步塑造了我們如何看待世界,看待他人。但這個原則不是僵化的一定有所改變,必須有動態調整的個人的原則來支持人的工作和生活。
我開始尋找問題的答案,希望找到信條。最直接最現實的問題是價值觀的問題,我要說服自己繼續干下去或者脫離。
網上關于人的價值的討論幾乎都是欠思考的胡說,不光是這問題,其它的討論也存在同樣問題。有思想的文章會很快淹沒在沖動的辱罵中,絕大多數人在發言前不采集足夠的信息用以支撐自己的論點,有強迫癥似的發泄自己的滿意或者不滿。我一點不介意認為多數的評論是徹底沒有價值的。
后來我翻起了哲學,目前我認為政治課中最有價值的部分就在于馬克思哲學。我慢慢發現我的問題都回歸到世界觀人生觀價值觀上。我靜下心來仔細琢磨回味,批判的吸收,收獲相當大。關于矛盾,辯證唯物主義,歷史唯物主義等等的總結,讓我對世界有了進一步認識,對人生價值也有了不同想法。
我再三思考,確認自己很不滿意現狀,不滿意可預見的發展,相信自己值得更好的發展。此時我十分尊敬的c提出辭職,加速了我的決策。我一直是以c為榜樣的,他也是本科生,為人誠懇善良,勇于承擔責任,工作努力上進,我的路線跟他最相仿,我的未來與他的現在最接近。他選擇離開對我有一定觸動。我想辭職考研。
我一直希望自己能追求知識或者技能,以此改變生活軌跡。我喪失了奉獻精神后,就感覺自己就是在腦袋空空地以時間和體力交換不吸引人的金錢,一直有有這個浪漫主義色彩很濃的夢,特別希望自己能深造到博士壯士烈士等等。我鼓勵自己還年輕,俞敏洪說人不會因為自己做過什么而后悔,只會因為自己沒做過什么而后悔。當然這話要正面的辯證看待。領導挽留,告訴我很快會得到提拔,但我去意已決,我考慮辭職考研已多年,每當我疲憊的工作在底層時我的夢就萌動。我心里很清楚單位對我個人很公平,我獲得了戶口,獲得了x年經驗和安身立命之本。我感謝原單位,感謝這個體制。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 22:59
本帖最后由 bleakxanadu 于 2014-7-12 23:01 編輯
辭職后復習考研
股市一路高歌,辭職后,我把所有錢投到股市中,套牢不表,我很看得開。我們不應該怨天尤人。教育產業化,醫療改革消滅了低收入人群使之轉為赤貧,股市再來個無救市的大泡沫,輕松秒殺中產階級,藏富于民是傻瓜都知道的道理,我黨可能有更英明的打算,我等鼠輩可能到死也不理解這個打算。如果對現實不滿,不要牢騷,要努力,然后離開這里,去尋找理想中的桃花源。我對上研也很樂觀,我堅信可以輕松上一所名牌大學。復習了一個月,一天接到爸電話,說媽要來北京治病,電話里不說什么病,說第二天抵達。這個噩耗傳來我失聲痛哭,我很清楚意味什么。著急上火兩天時間我嘴上起了大燎泡,爸可能還以為我是小孩子,有事不跟我商量,跟親戚商量他們去辦,我很惱火。我在單位都是獨當一面的人,但在那兩三天的非常時期我不能添亂,我只好在家里流著淚對著老天砰砰磕頭,眼見爸媽和親戚起用了所有關系,在外面跑。希望我媽能得救。我爸很能自己承擔事情,他認為我使不上勁,他可能認為自己獨自承擔了壓力,占據了道德高點,或許還認為自己很高尚,實際上這剝奪了我作為兒子的知情權和參與權,這種做法讓我很譴責他。后來我跟我爸沖突了幾次,要求共同分擔,我希望自己能出力。此后我在家里和蒲黃榆的腫瘤醫院之間奔波。其間事情諸多不順利,一些約好的事情沒有實現,傷心的流了幾次眼淚,不過發泄完后就要擦干淚繼續推動前進,傷心流淚不作為,不能解決任何問題。
腫瘤醫院的病房大樓很壯觀,我特別提出,真心希望抽煙和酗酒的朋友去那里看看,尤其是抽煙的朋友,應該去肺癌病房看看,整整一樓層都是肺癌患者,看看他們的求生欲望,他們并不一定都是抽煙造成的,但無疑抽煙會大大增加這種悲慘的幾率,希望大家愛惜自己。由于某種原因我媽最終沒有在腫瘤醫院做手術,這是一次危險的失敗,我立即啟動所有關系成功拿到一所著名醫院的寶貴的住院證,在決定去那的最后時刻我們獲得了協和醫院的住院證,于是轉到了協和并在協和作了手術和化療。
我媽在術后體質欠佳,休養一個月后出院,隨后開始化療。眾所周知,化療反應摧殘人,脫發倒是其次,嘔吐到幾乎滴水不進造成身體素質不好,白細胞低。我一直在心痛,照顧我媽是一切。我慶幸辭職了能在家照顧媽媽,自從上大學,我很長時間沒能跟家人一起這么長時間了。每一程的化療前后都有許多化驗需要預約、檢查,住院出院,陪護,回家后定期查血、尿rt,像之前我安排測試一樣,必須有條不紊,確保萬無一失,我晚上跟爸討論,第二天落實。工作的鍛煉讓我對計劃安排和落實都心中有數,我在家和醫院間穿梭,滿懷希望。
512大地震讓我對人生苦短有了認識,也讓我們感到自己有多么幸福,我們應該懷著感恩的心多幫助他人。這個世界太堅硬,限于能力,我們只能顧好自己和周圍的人。
我爸的心情很不好,他天天去買菜做飯,累且乏味,我則刷碗擦桌子清掃衛生,擠時間學習。他慢慢有更年期的表現,很暴躁。過去我的脾氣很像他,看了他的表現,我引以為戒,此后我的性格逐漸向好改變。整個手術及化療過程持續了5個月。實事求是地講,這段時間是幾乎學不進去的,我爸在家我就有很多瑣碎事情要做,他們盡量想讓我學習,但是我在家里看書,需要處理的家務事無窮無盡的,事情不緊不慢的一會兒就來一件,甚至諸如天天需要擦桌掃地拖地等等不多說,我沒有時間平靜下來安心讀書。
我媽生病直接導致我的信仰危機,我第一次感覺在思想上無所依靠,無法依靠共產主義信仰渡過心靈的危機,開始認為共產主義是一種事業而不是信仰,逐漸倒向有神論,最終決定信仰基督。
918那天我去報名考研,報了名牌大學的計算機,把檔案從原單位調到人才市場,我交了存檔費,沒有買保險。我開始覺得時間緊迫,但是在家里復習確實見效甚微,爸媽在家,我也不好自己跑去學校學習。掙扎了幾天,我在距考研還有89天時,開始去學校復習,因為我媽這時已經是恢復階段,已無大礙,我們比較放心。這個數據是我查閱當時的日記上面記錄的,我才吃驚的發現我媽生病在我的日記中沒有只言片語,也就是說整整5個多月我沒有寫日記。沒有寫日記的日子對于我這樣記性差的人來說沒辦法總結,像生命中失去了這段時間一樣。我希望自己以后能堅持寫日記。
這時我感覺自己學習狀態不好,如果沒考上,不光自己會承受巨大壓力,還會把壓力傳遞到無辜的媽媽那里,讓她有負罪感——她已經幾次問我是不是影響了我的學習,我聽了很難過,忙說沒有沒有。
去學校復習的日子充實單調,后來爸媽回老家休養,我去送他們,他們轉身離去時,不知為何我又一次潸然淚下。
無論從思想上還是行動上,我女朋友即后來的妻子在整個過程中給了我非常大的鼓勵和支持。我故意不提她是因為不想有人產生對號入座的聯想。
雖然在學校里復習,但我多年沒做題,加之時間很緊張,我有壓力。我復習的時間明顯不夠。英語的基礎好,計算機的課程我在工作中有了進一步領會,就是數學令我不滿,進度十分緩慢。
過去我討厭學政治,現在有了不同的想法,我認為政治課可以改名,就叫做如何看待和理解當今中國社會。學習政治確實可以使人快樂,因為用他的世界觀方法論對待問題,就不會那么偏激,會無奈地承認社會的各種怪現狀。我想這不是我黨的目的,但是對我個人而言,就是如此作用。馬的辯證法,是公說公有理,婆說婆有理,到底誰有理,你們都有理,又都沒理。話糙理不糙。我覺得應該先形而上地看待問題,再學馬哲。如果連孤立地看待處理問題都不會,那么在辯證分析事物后,具體的解決會遇到困難,形而上是基礎。批判地看馬哲課本讓我很有收獲。我不知道是不是讀歪了,但是應該允許討論。國人對馬哲宗教般的狂熱信仰不是科學治學態度,為什么不允許,不介紹其它哲學讓我們思考呢,這從心理上令人生厭。共產主義是人類社會理想形式,可是為什么我們要超越階段直接到社會主義呢?這個問題難以得到冷靜討論,我理解最好的情況是只允許少部分人私下討論。為什么國家的統一神圣不可侵犯呢,應該考慮到國家社會的目的。應該記起一句話,當我們在路上走了太久,就會忘記出發的目的。為什么認為國家分裂了就對老百姓不利呢,是不是應該換種方法討論國家的團結統一呢。我們有什么理由相信呼吸骯臟空氣,吃污染食品,承受種種不平等的我們,比分裂的各方勢力互相牽制的法制國家的小國國民更幸福呢。我們的初級階段還不知要走多久,部分外國的情況被妖魔化,于是人們感到很慶幸生活在這個大國,自封的大國國民對我有什么好處呢,我過去關心軍事和政治,后來覺得對我沒有任何益處。是的,我需要生活,我需要房子和車子不要那么貴,需要食品安全,需要醫療保障(最近國家畫了一張大餅,8500億投入,即使不算層層盤剝雁過拔毛,算一算人均,也不到700塊),希望我的下一代不再承受空氣水環境污染。老百姓很單純,講道理給老百姓聽是處事無能的解釋;還有,攢了巨額外匯,都儲備到天上去了么,連老百姓都知道有錢不用就是受窮。老百姓供養ZF是不是應該像業主供養物業一樣呢。政經很傳統沒什么可說的。毛概和鄧論苦口婆心的論述政權合法性,有道理,能自圓其說,我看了很受感動,只是擔心很多人沒有耐心去仔細看。討論這些事情會給人帶來無窮風險,也不是我等要關心的。只要一運氣,發出辯證唯物主義大法,就會慢慢心平氣和。
我考政治沒用什么任的序列,就是自己看書,做背2000題。
因為準備不夠充分,試了試真題后很慌張,數學英語沒報班,政治和專業課都報了沖刺班,急來抱佛腳肯定有用,在知識和心理上都有作用。幸虧老婆提醒我報沖刺班,要不報完就沒了,當時我忙于做題,都差點忽視了。我懷疑在我工作的幾年里學校對政治課有表述上的調整會與時俱進地走修正主義路線,所以多注意了一下,發現果然有少許不同之處;并且我擔心自己讀政治會把經讀歪了,就報了班去洗洗腦。報專業課的班是因為計算機統考,我一頭霧水,希望能對如何答題有貼切認識。
做真題一定要早做,抓住主要矛盾和問題主要方面,我做晚了就很被動。紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行。
我對英語有信心,但是直到最后英語水平也遠沒有恢復到大學水平;數學最后做了幾份很簡單的模擬題,對了答案后很痛苦,我當時有強烈預感會栽在數學上。其實我特別喜歡數學,計劃在上研后多學學。可是如果考不上,那些好高騖遠的想法就是空中樓閣。
感覺壓力變得越來越大,我開始設想失敗后是工作還是再考一年,我習慣做好預案準備退路再行動,這是人之常情。只有這次辭職考研,我原以為是絕無問題的。我年紀不小,家庭社會輿論眾口鑠金,是否再讀一年難以抉擇。我爸媽明確表態反對再考一年。不過我不太care他們的意見,我早已變得獨立思考和行動,我希望自己過獨立的生活。我愛人支持我再考一年,我當然知道如果全身心投入復習一整年都考不上的話,明顯意味著我沒有深造的前途,所以僅限一年。
壓力很大,壓強更大。我開始讀圣經,向神祈禱以換取心靈片刻寧靜。我感覺自己的心在孤島上漂流,于是重讀魯賓遜漂流記來激勵自己奮斗。不要嘲笑宗教,現在的一些課程同樣是狂熱的信奉某些理論,沒有推理只有結論,只有論點沒有論據論證,無法給人心靈寄托,還不如宗教。我在這時發誓,如果順利考上,就把自己的這幾年經歷寫出來,特別是考研的這段時間很痛苦,如果能成功就與大家共勉,激勵大家為自己的人生目標不懈奮斗。
考試前我陷入失眠。我很久沒失眠了,曾經面對許多重大事件都沒有這么畏懼,分析起來原因很簡單,其它的事情都可以操作,考研這件事情,限于個人能力,是我不能操作的,還是那句話,人對于未知的恐懼往往要大于未知本身。當面前是深淵只有一條路可走時,多數人都會戰栗,庸者會抱怨,弱者會墜落,只有勇者才越過艱險,繼續跋涉。
考完之后我認為自己無望。感覺數學非常糟,專業課中上,英語不錯,政治一般。我怕痛苦就沒有對答案。
出成績以后我發現數學沒有想象的那么異常糟糕,專業課比預想的要少一點,英語才60+,令我失望,政治倒是出乎意料的70+。
“煎”、“熬”這個說法十分貼切。等待分數的日子不難熬,等待分數線才是最煎熬人的。我隨后有驚無險進入復試,做了筆試和上機,通過面試,看到擬錄取通知中榜上有名,才略略松一口氣。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 22:59
與大家共勉
前兩天愛人提醒我要還愿,我于是連夜把這些寫出來獻給即將或已經離職考研的朋友們,最重要的是希望你們在行動前深思熟慮。請不要停止思考的腳步,在所有的事情上都堅持多思考,對人生一定有巨大幫助。我最近發現我愛人不愛思考問題,可能參加工作一段時間后變的太忙碌了我們就喪失了思考的樂趣,不過我還是鄭重提醒了她。人不要活得糊里糊涂。
我在是否辭職考研這個問題上糾纏了多年,最后才下定決心。
如果對現狀不滿意,請不要過于牢騷,請通過智慧和勤勞,尋找夢中的烏托邦。不要過于抱怨出身院校,單位等等。這些事物都是我們靠自己的努力獲得的,批評它們是對自己的蔑視,對自己的付出的批判,合適的途徑是對自己進行深刻鞭辟入里的反思。如果覺得實在不滿意,不要選擇極端路線,應選擇繼續努力工作、跳槽、考研、出國深造或出國工作等等,總有一條路適合自己。辭職考研這些選項里最理想化、最危險的選擇,是破釜沉舟,是只能成功不能失敗,是不成功就成仁,要確信可以化解風險,克服困難,要做好最壞的打算。
經過我們的努力,不論成功還是失敗,我們都萬萬不能忘記自己只是剛在人生轉折上走了小小一步,我們不再那么年輕,更須牢記要加倍努力。我堅信,只要我們有理想夢想,有毅力決心,無論做什么事情,都會獲得成功,不枉此生,不管未來如何,我們都能把握自己的命運。
特此獻給考研論壇辭職考研版塊的朋友們,文中可能有泄密嫌疑,請勿轉載。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 23:04
。。。
總算貼完以前舊內容了，歇一會。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 23:06
上一篇文章是5年前我剛考上研究生時的還愿之作，因為憋了很久所以文思如尿崩一發不可收拾，啰哩啰嗦扯了很多。但是之后我讀研究生、畢業工作、做了人生中的幾件大事，但是再也沒有上論壇發感慨帖；這是因為一方面像我這個年紀的老家伙已經不適合到論壇上大放厥詞；另一方面，自己對當時的狀態比較滿意，樂不思蜀，沒有動力反思，所以也沒有太多有營養的心得與大家分享。
在上面我用了個詞，樂不思蜀，可見我內心其實一直是有一片極樂世界、世外桃源的。一年前我終于又躁動了，不羈的心和沸騰的血，鼓勵我的信心，激發我做一些事情。
坦白的講，把自己的這堆破事曬出來的主要目的總結這些年的歷程，然后鼓勵自己，下定決心為自己劃一個轉折點，如果碰巧能幫到大家就更好了。
然而我翻自己的前一個帖子，發現很多內容都莫名其妙的丟失了。只好重新貼一遍前文，讓大家知道前因后果，然后再繼續說了。
我覺得可能對大家有用的東西是：1、自知；2、興趣與特長；3、成功；4、辭職讀研對不對
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 23:07
研究生0年級
我很想靠讀研究生換換行業，不搞軍工了。但我的導師在我報考前陰差陽錯地搞了一個他從來沒接觸過的課題，關于航天的，我這個準弟子有行業背景；另外09年經濟危機，朝廷擔心學生就業不穩，命令學校研究生擴招，于是我很幸運的渾水摸魚濫竽充數的進了這個很牛x的實驗室。直到現在我也身懷感恩之心，真心的。
復試結束后正式開學前，會有一些錄取了的學生就進入實驗室提前開展工作了，比如我。這時研一的學生還沒升為研二，那么這些錄取了的學生木有名分，所以我戲稱自己是研零的學生。后來實驗室里沿用了我起的這個名字，也算是我的貢獻了吧。
我提前進了實驗室，因為有行業背景所以課題的工作比較輕松。之前就有想法上了研好好讀讀數學，于是我在研零期間就讀了英文原版概率統計、線性代數，做了好多題；讀了算法的書，做了題；空閑時間還去圖書館借哲學書看，自覺思想深邃得不得了，腦細胞用不完，除了哲學沒有知識能阻擋我了。我看了三大批判、形而上學等等，似懂非懂。
實驗室對學生很好，也根據各人干活的能力，調整、發放勞務費。到正式入學時，我都在學校混了小半年了，勞務費已經比其他人高了不少，志得意滿。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 23:10
研一
開學了，學校有英語分級考試，按成績分英語班，如果成績好的話就可以平時不上課，最后去考試就行，成績突出的話甚至可以直接給成績，免修免考英語。我看了課程表，英語課都是安排在大清早第一節的，要早起很折騰人，于是我就報名考試了。
考試分為筆試和口試，得虧英語一直沒放下，看數學教材也是英文版的，我竟然通過了筆試。口試是大家去教室排隊一個一個過堂，我看前面N多同學排隊，估計等半天也排不到我，就想臨陣磨槍就跑回了趟實驗室拿聽力和口語書，沒成想僅僅幾分鐘等我回來，大家早都考完散去，教室空無一人。
我不死心，滿世界打聽人文學院英語組，終于把口語考試的老師堵在辦公室里，請她們給我加試一場，最后竟然過關，成了少有的可以免考英語的學生。這是件很有意思的事情，重要的事情是要自己爭取的。
由于不需要上英語課，我的時間久空閑不少，就選了或者旁聽許多數學課 。數理統計、矩陣論、數值計算、抽象代數，我都去上。數學課太多我已經處于崩潰邊緣了，后來我兒子出生，有一兩個星期沒上課就徹底接不上茬了。我本科不是計算機本專業，所以有意識的選了很多專業基礎課補補基礎，比如數理邏輯、形式語言自動機等等。這些課還算能跟上進度。
研一上學期就這么被課程拖著走。有一次上數學課，我旁邊坐著一位同班同學，我聽課他也聽課，聽著聽著，他突然對我說：你看，老師的教材寫錯了——他隨后一邊聽著老師的講解一邊給我解釋教材上的推導是怎么錯的。
我頓時晴天霹靂。
在初中的時候，我是山東省數學競賽三等獎；高中參加過全國高中數學聯賽，我得了山東省一等獎。大學的時候我還通過選拔參加過學校的數學夏令營（因為暑假要集訓，我貪圖過暑假，去了幾次就不了了之了）。我旁邊的同學不是班級成績最好的，而他的思路這么快，讓我甘拜下風。人貴有自知之明，我終于明白自己這么用心的學數學而學不到那么好，是有原因的。
這就像我不怎么用心就能把英語學得很好一樣——天賦使然。我服氣。于是我果斷放棄旁聽數學課，只上自己選的課。
人生來就是不平等的，真的，要坦然面對這個現實。你看看，同樣是大長腿，天天與森碟賽跑，就是要被虐成渣。有時候我們無權選擇，只有在這種不公平的比賽中奮力拼搏，但是當我們有其他選擇時，一定要揚長避短而非一意孤行。
學數學是為了鍛煉思維；聽說“計算機中，數學才是王道“，所以我才學數學，功利性很強。現在既然沒有很高的天賦，就要有舍有得了。聽說學算法很好，很容易找工作，于是研一下學期，我開始集中精力轉向算法。我讀了很多算法書做了不少題，很深入的鉆下去，算法復雜度樹圖排序查找，遞歸分治貪心遺傳動態規劃，單獨買了圖論的書研究，甚至還讀了Knuth的那套著名的TAOCP（搞軟件的大概都知道這套書），做了習題挑出了錯誤，拿到了Knuth的親筆簽名支票。
好吧，我可以告訴你，那些“把算法學好很容易找工作“的傳說是真的。畢業后筆試時，我甚至在卷子上注明因為我很久不用C++所以把C++的語法都忘記了，所以我拒絕做C++的題。但是我把卷子上的算法題全用C語言做出來了，著名互聯網公司還是很高興的發offer給我。
其實那幫搞ACM的人就是這么做算法題的。當我感覺自己終于熟悉了這些常見算法后，我突然覺得有點不對勁。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 23:11
研二
當然，很多人不懂算法，所以當別人解決不了的問題如果你能手到擒來，這就是體現個人價值的地方。不對勁的地方就是，我覺得在自己工作中能用到算法的地方太少，所以常常感覺這些算法是屠龍之技。IT行業的浮躁、加班加點、新員工替換老員工的說法甚囂塵上，所以我迫切希望找到一個應用方向，一個不浮躁的行業，讓自己的積累是不可替代，從而安家立命。到目前為止我學算法的天賦不是十分糟糕，興趣也沒有消耗殆盡。所以我希望這個方向是算法密集型的。在學數學和算法的過程中我認識到興趣的重要性，所以我還希望這個方向是我能感興趣的。在實驗室里從事的這個課題，沒有懂行的老師帶領，全靠我自己拍腦瓜，感覺自己在技術上沒有任何進步。我導師的其他學生們都在另一個大課題組，只有我和幾個高一級的學生在這個課題組，所以我非常沒有歸屬感。這個問題很糾結，我找過老師，但直到最后也沒有解決。由于不在同一個組內，有很多集體的活動、事情我都不知道，甚至論文開題這么大的事都沒人通知我，差點沒趕上開題。而在研究方向上挺棘手，如果繼續沒有老師帶領，雖然能結題，但是沒法寫論文。后來用了一些辦法，也總算時來運轉，導師另外請了一位老師帶這個課題。這位老師是研究形式化和編譯器的，我知道編譯器挺難的不好理解，里面用到算法的機會確實多，自己試著自學過但都以失敗告終，有這樣的老師指導令我如獲至寶。最后經過我的爭取，我的論文題目方向大致是程序的靜態和動態分析，在老師的指導下，基于編譯器技術做了一點工作。這個方向不熱門，但是我很感興趣，為了找到自己的興趣我花費了很長時間調研和思考，所以我也比較珍惜。編譯器是軟件理論與實踐結合得特別好的為數不多的成果，此后直到現在我還是經常讀編譯原理、調試編譯器源碼，因為個人天資有限，平時工作中遇到這么復雜程序的機會比較少，讀復雜點的書和代碼對自己的理論和實踐有很大提升，每次都有很大收獲。做科研對自己的幫助非常大。雖然只是碩士，但是通過做課題寫論文培養了自己科學的工作方法，嚴謹的工作態度，我感覺自己能達到或者超過之前提到的西安交大的同事的層次了。在研二下學期的時候我的課題終于結題了，我的粗糙的分析器寫完了，也發表了EI論文，課題組老師甚至還給我發了不少獎金。我窮極無聊——寫論文答辯畢業為時尚早，導師顧不上我，課題組的老師收攤回家了，于是我成了實驗室非常罕見的無所事事的人，就偷偷去找了個軍工行業的公司去實習了半年。我在實習期為公司開發一個很重要但是我不感興趣的基礎設施，看在錢的份上我做得盡心盡力。做完了之后正好要寫大論文、答辯了，我就請假回校了。論文答辯很揪心，讓我更加嚴謹甚至刻板了吧。畢業后，我本不想去實習公司了，但是領導叫了我，并且告訴我去了之后會有項目讓我自己做，而這個項目是我非常非常感興趣的。于是我就去了。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 23:12
公司
到了公司做這個項目我非常喜歡，興趣引導我做預研和設計開發，做得比較順手。我在公司待了兩年，做了幾個自己非常感興趣的復雜的軟件，感覺自己幾乎不再因為沒開發什么軟件而遺憾了，有很大的收獲，成績得到領導認可，有加薪沒升職。不再讓我負責復雜系統攻關設計了，而讓我參與新產品新方案的制定，此外指導同事做開發。沒有升職，沒有名份，這真的不算什么，我自己也不想升職。固有的小農意識提醒我做了管理層就與公司平臺綁定了，離開這個平臺很難發揮自己價值。
我在這家公司做得方向仍然比較窄，市場沒有那么廣闊。有時有一種感覺：一不小心就能做到技術上比較先進。是井底之蛙吧？
為了應對市場，需要閱讀很多材料很多產品文檔，設計試驗，制定方案，做試驗驗證方案。這些工作可以做得很有趣，也可以做得很枯燥。領導采用了后一種方法。于是這個時候，風箏突然斷線了，導致我厭煩了這種出力不討好，叫好不叫座的方式。大廈將傾，獨木難支。而隨后我跟領導提加薪提了一個數，他仍然給我打了折扣，有點令人心寒。工作內容無前途，加薪沒有得到滿足，于是我暗下定決心要跳槽。我在船沉之前跳海逃生，換到了一家小公司，同行業，更窄了。離家近，專注度高，自由。
工作期間我才發現，在我讀書這兩年，中國經濟轉危為安，資產急劇增值，房車限購限貸，世界發生了巨大的變化，平穩之下危機四伏。我擔心自己老無所依，認為只有投資房產能帶來安全感，我家也冒著巨大風險完成了偏激的資產配置。目前看來這些做法讓我們在這幾年里亞歷山大，令人欣慰的是這幾年我們肯定處于事業上升期，足以化解這些壓力，只要熬過這幾年，絕對會衣食無憂。但是要承擔這些壓力，就會損失例如創業等機會成本。我離職時有創業公司邀請，而創業敗多成少，我考慮到自己的經濟壓力只能放棄這種機會。
作者: bleakxanadu 時間: 2014-7-12 23:13
小公司
一個人喜歡做的工作和能做好的工作，往往不一樣。如果能把興趣與特長結合起來，工作就完美了。畢業后的一段時間我做到了興趣引導工作，也許也做到了與特長相結合吧，日子過得蠻舒服。
在小市場里做的產品自覺不小心就能做到比較先進，這不是井底之蛙，而可能是這個行業利潤薄，資源不愿投入這樣的行業。現在在這樣的滾滾技術浪潮中，我們這樣狹窄的行業會不會像恐龍一樣滅絕？在這些年里，我們全家人都很健康順利，我深深感謝老天眷顧。這樣無后顧之憂后，就會多考慮些身外之物。我見到親戚、朋友的一些事，感覺自己屬于有產無業的那類人，無法福蔭子孫，基業傳承。在我這樣小農意識的人心中，好東西還是要傳子傳孫的，哪怕是一個小鋪子小攤，能做到這點這就算成功吧。若要至此便不能自私任性，唯興趣是舉，而應明確目標長遠考慮，這也是我未來的努力方向。我發誓這家公司是我打工的最后一家公司。
在小公司仍然是相同的行業背景，能看到老板怎樣做人做事，受益匪淺。也常有機會見客戶，甚至見到了自己讀研以前的同事，看到他們的發展軌跡，百感雜陳。假想如果我過去仍然留在原來單位，這后來發生的一切都沒有發生，我將怎樣？我應該也跟他們現在一樣分到住房，成為單位的中層干部，帶領或大或小的團隊從事著這項事業。而辭職讀研后，我有回到了原來的圈子里，現在的我通常是他們的乙方，賣他們產品，為他們服務，賺他們的錢。這就像一個另一個輪回。孰對孰錯孰是孰非？
那么，辭職讀研到底對不對？
那么，萬能的上帝到底存在不存在？
我學過邏輯，邏輯上說，既然造物主上帝是萬能的，那么他一定能創造出一塊沉重得令自己都搬不動的石頭；可既然上帝是萬能的，他可能能搬動任何沉重的石頭；這是上帝的悖論。
我還知道形而上學，形而上學里說，上帝存不存在是理論體系的基本假設，無論存不存在，都不成問題。在基督徒的世界里，上帝是存在的；在無神論者的世界里上帝是不存在的；渾然一體，和諧統一。
所以這個問題，一千個讀者就有一千個哈姆雷特，而世事無常，不變的只有變化本身；如果喜歡挑戰肯定不會畏懼風險，反之亦然。如果你認為辭職讀研是對的，那它就是對的；如果你認為辭職讀研是錯的，那它就是錯的。
對與錯，取決于你。
作者: hrlqq 時間: 2014-7-13 18:18
看完了 LZ先不用寫代碼了吧?
作者: yougedashu 時間: 2014-7-14 14:31
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